Страница 1 из 1

О пользе русского языка

Добавлено: 02 ноя
электорат
Русский язык - уникальный оберег!

Изображение

Лингвистические анекдоты

Добавлено: 31 мар
читатель
Лингвистические анекдоты


Похоже, вы остро нуждаетесь в уходе врача. И чем дальше уйдёт врач, тем лучше.

Кошка сперва пылесоса боялась, а потом ничего - втянулась...

Ночью воры проникли в квартиру Виталия Кличко и вынесли всё — побои, страх, боль и унижение.

Ждала суженого, а пришел расширенный.


Лечащий врач звучит как ворующий вор.
--------------

"Блин!" - сказал слон, наступив на Колобка.


- Русский язык очень странный. В нем "пирожок" - единственное число, а "полпирожка" - множественное.
- Почему?!!
- Ну, смотри: "нафига мне твой пирожок" - единственное? А "нафига мне твои полпирожка"?..


Ты многое теряешь, не находишь?


Новый русский ловит в Москве такси, садится, кричит шоферу - "Шеф, быстро гони на Чехова!"
- Шофер после небольшой паузы - "Чехов - сука, мудак ...ный, пидар очкастый ...."


Мама Майкла Тайсона укладывала сына спать с двух ударов.


"Сошлись как-то Илья Муромец и Соловей-разбойник.
Но церковь была против этого брака… "


Дед приходит домой и говорит: "Жена, ну почему все гонят на новых русских? Мне сегодня такой вежливый попался! Представляешь, перебегаю я улицу на красный свет, тормозит рядом джип, и оттуда: "Для вас, козлов, переходов нарыли!!!" Представляешь??? - На "Вы" и по фамилии!"


Экзамен.Совершенно замордованный подготовкой студент:
- А писло чесать?
Препод:
-Чешите. Если поможет...

Уже обалдевший студент, по какому-то поводу: "Машу каслом не испортишь".
Профессор, вдумчиво: "Это смотря какое касло".


В классе по программе русского языка проходят устойчивые обороты. В числе прочего задали дописать фразу "Ни кола ни..."
Почти треть учеников написала: "Ни кола ни фанта".


- Дайте мне пять шаурмов... Пять шаурменей или пять шаурм... Короче, дайте мне три шаурмы и две шаурмы!


- Простите, вы на следующей остановке выходите?
- Выходят только замуж!
- Тогда, вы сходите?
- Сходят только с ума!
- А что же вы делаете?
- Я вылезаю!
- Ну, тогда с днём рождения!


Предсказамус настрадал нам будущее.


— А что это за машина едет?
— Це ментовозка.
— Какая же это цементовозка? Там же люди сидят.
— Це не люди — це менты.


Муж:
- Какого тёща приезжает?
Жена:
-Числа или х*я?


- Дорогой, мне без тебя не спится...
- Приезжай - сопьёмся вместе.


- Любимая, мне посуду мыть или ты вернёшься и сама помоешь?
- Хорошо мой любимый...
- Уточни, плиз : "Хорошо, мой любимый", "Хорошо, мой, любимый" или "Хорошо мой, любимый"?!
____________________

- Вы москвичка?
- Да. А шо?
____________________
- Замолаживает, - сказал ямщик. Даль достал свою записную книжку и написал: "Замолаживает - диалектное слово, обозначающее направление ветра".
- Эх, к утлу б доблаться! - тяжело вздохнул ямщик...
___________________

Когда у Даля кончались диалектные слова, он разбивал бутылку водки на глазах у деревенских мужиков и записывал, записывал, записывал…

Муж жене звонит:
— Ты где?
— Я в норе.
— В какой норе?!
— Ну которую ты мне сам же подарил.
— Балда, не в норе, а в Рено! Хорошо ещё, что я тебе Пежо не подарил.

ВЕРНОСТЬ РОДИНЕ - оксюморон. На самом деле, как можно нарушить верность тому, чего у тебя одна.


(Из форума Грамота.ру - http://newforum.gramota.ru/viewtopic.php?f=13&t=115 )

Re: О пользе русского языка

Добавлено: 31 мар
читатель
Лингвистические анекдоты - 2 (продолжение)


"Хрен получишь" и "ни хрена не дам" - как ни странно одно и тоже.

Читает профессор лекцию:
- Во многих языках встречается двойное отрицание в качестве утверждения, но ни в одном не встречается двойное утверждение в качестве отрицания.
Голос с дальнего ряда:
- Ну да, конечно!

было еще продолжение:

- И могли бы вы вообразить себе язык, в котором одновременное употребление согласия, отрицания и сомнения выражало бы законченную мысль?
- Да нет, наверное...


Один телеведущий в прямом эфире все время оговаривался: "Начинаем нашу пидарачу..." Его строго предупредили и пообещали уволить. Он долго готовился и настраивался. Прямой эфир: "Начинаем нашу ПЕ-РЕ-ДА-ЧУ... о пидоровиках производства!"


рассказал мне как-то старинный мой знакомый, в студенческие годы подрабатывавший на Мосфильме в качестве статиста.

Однажды, рассказывал этот знакомый, в компании других статистов он привычно предавался процессу коллективного согрева посредством недорогого портвейна в одной из студийных подсобок. В какой-то момент он услышал, как висящий под потолком хриплый репродуктор вдруг громко и довольно торжественно провозгласил емкий и выразительный, хотя и несколько экстравагантный тост. Это было довольно неожиданно, но в целом скорее уместно.

Впрочем, очень быстро до него дошло, что это был вовсе не тост. И вообще это было совсем не то, что ему послышалось вначале. Это была всего лишь рабочая команда "Запись дубля!", то есть призыв ко всей массовке быстренько нахлобучить на себя казенные ушанки, фуражки и шапки-пирожки и стремглав мчаться на съемочную площадку с целью правдоподобной имитации народного энтузиазма по поводу зажигательного выступления товарища В.И. Ленинa...
Утянуто с Граней.ру, из заметки Л. Рубинштейна "В разноголосице хора"

Коллега моя любила говорить про папки с документами: "Запись дел". Прошу прощения за смысл. Графически всё прилично.

Ну как не вспомнить бессмертное, приписываемое Фурцевой (её комментарии на выставке): "Ну это прямо пир духа! Пир духа!"



Кролик ловит такси. Открывает дверь, таксист спрашивает:
- Куда вам?
Кролик в ужасе шарахается:
- Нет!!! Только не к удавам!!!


Законченное предложение из пяти глаголов без знаков препинания и союзов:
Решили послать сходить купить выпить.


Жена мужу после ссоры: "Поцелуй меня в знак примирения!" Муж: "А где у тебя этот знак?"


Счастье--это когда все, кто тебе не подходит, к тебе не подходят.

Выдержит ли испытание медными трубами человек, которому всё по барабану?

Муж возвращается из Лондона. Жена: "Ну как там в Лондоне?" Муж: "В Лондоне смог." Жена: "А что же ты дома-то ничего не можешь?"

Старуха говорит старику: "Дед, у нас, кажется, будут дети..." Старик отвечает: "Ещё бы! Ведь завтра пенсию получим."


-Ты достал формулу?!
-Нет.
-А я говорю, ты достал формулу!Слышишь, ты, Шумахер! Ты уже всю формулу достал приходить первым!


Встречаются две амёбы и одна другой говорит: "Будь проще!"


Скажи мне, о чём ты думаешь, и я скажу чем.


Парень зовёт девушку: "Женя! Женечка! Женюсь!" Девушка: "Ой! Уже иду!"


Можно ли утюг в руках женщины считать холодным оружием, если он горячий?


В школьной столовой мальчик обращается к продавцу: "Мне три вторых". Продавец в ответ: "А корень из минус двух не хочешь?"


Каламбурчик:
Можно ли быть равнодушным ко злу?

Загадка:
Что одновременно и увеличивается и уменьшается? (жизнь)

- Алло! Это я в морг попал?
- Нет, пока только дозвонились.

Муж говорит жене:
- Милая, я заболел...
Жена:
- Выпей отравы, тварь...
- ?!
- Ой, милый, оговорилась... Выпей отвары трав!

(Этот анекдот пока вслух не прочла, не поняла, в чем соль ) )
- Мне, пожалуйста, пол-арбуза.
- Запросто - это самец.

****
- Как измерить силушку богатырскую?
- Надо умножить массушку на ускореньице!

Один говорит приятелю: "Я вчера оговорился по Фрейду". "Это как?" "Хотел за ужином сказать жене: "Передай, пожалуйста, соль", а сказал: "Что ж ты, гадина, мне всю жизнь сломала?!"

Как только с трибуны сошла доярка, на неё сразу же залез председатель.

— Вы могли бы полюбить радикала?
— Простите, не поняла, ради чего?

- Избушка, избушка, повернись ко мне лесом, к заду передом...
- Вы ставите меня в филологический тупик своими авангардистскими идиомами.
- Что?
- Да, примерно это я и имела в виду...


1 сентября. В магазин заходит женщина со взрослым сыном и спрашивает: "Сосиски поступили?"
Продавщица: "Да, поступили"
Женщина — сыну: "вот видишь, даже СОСИСКИ ПОСТУПИЛИ!"


Чтобы добиться успеха, следует соблюдать два правила.
1. Никогда не рассказывайте всего, что вы знаете.
Всего на всех не может хватить, потому что всех много, а всего мало.

Ничто так не раздражает девушку, как всё


Люди делятся на три категории - те, кто умеет считать до трех, и все остальные.

человек человеку друг, а зомби зомби зомби


Встречаются два интеллигента. Один говорит:
- У меня сын родился!
- А как назвали?
- Первая часть имени - нота, вторая часть имени - часть человеческого тела.
Второй интеллигент чешет репу и произносит:
- Ми-нога, что-ли?
- Нет, Си-рожа....

Не перестают люди говорить о завтрашнем дне - какое оно будет, завтрашнее дно?

Штирлиц шел по улице и поднял глаза. Это были голубые глаза пастора Шлага.

Из окна дуло. Штирлиц подошел к окну. Дуло исчезло.

Впопыхах Штирлиц оставил секретные документы. На следующий день в Попыхи нагрянуло Гестапо.

Штирлиц бежал скачками. Скоро качки отстали.

Штирлиц знал наверняка. Но Наверняк не знал Штирлица.

Штирлиц упал с десятого этажа и чудом зацепился за балкон. Чудо распухло и мешало ходить.

Штирлиц стрелял из двух автоматов по очереди. Очередь заметно редела.

Штирлиц склонился над картой СССР. Его неукротимо рвало на родину.

Штирлиц заложил ногу за ногу. На следующий день Ногу-за-ногу забрало Гестапо.

Штирлиц встал спозаранку и дернул занавеску. Он не знал, что Позаранку и Занавеску - румынские разведчицы.

Штирлиц шел вразвалку. Он не знал, что "Развалка" закрыта.

Штирлиц шел вприпрыжку. В "Припрыжке" давали пиво.

Встретив гестаповцев, Штирлиц выхватил шашку и закричал: "Порублю!" Гестаповцы скинулись по рублю и убежали.

Штирлиц шел по городу в поисках явки, но попадались лишь "Прима" и "Родопи".

Штирлиц порол чушь. Чушь отчаянно визжала.

Штирлиц шел по лесу и увидел голубые ели. Он присмотрелся: голубые не только ели, но и пили.

Штирлиц шёл по лесу и напоролся на сук. "Шли бы вы домой, девочки", - сказал он им.

Штирлиц пер напропалую. Пропалуя не смогла устоять перед натиском советского разведчика.

Штирлиц настаивал на своём... Настойка получилась крепкой, но мутноватой.

Штирлиц выстрелил вслепую. Слепая упала навзничь. Взничь пискнул и убежал.

- Штирлиц, закройте окно, дует,- сказал раздраженно Мюллер.
- Ду ит ёселф, мазафака, - обиделся Штирлиц.

- Стой, кто идет? - крикнул часовой.
- Дождь, - ответил Штирлиц и забарабанил пальцами по стеклу.

Штирлиц подскочил к Мюллеру и выстрелил в упор. Упор упал.


Штирлиц дрался с огоньком. Огонёк дрался как мог. Мог был парень крутой. А Крутая кому попало не давала.

(Из форума Грамота.ру - http://newforum.gramota.ru/viewtopic.php?f=13&t=115 )

Re: О пользе русского языка

Добавлено: 31 мар
читатель
Перед нами стол. На столе стакан и вилка. Что они делают? Стакан стоит, а вилка лежит. Если мы воткнем вилку в столешницу, вилка будет стоять. Т.е. стоят вертикальные предметы, а лежат горизонтальные? Добавляем на стол тарелку и сковороду. Они вроде как горизонтальные, но на столе стоят. Теперь положим тарелку в сковородку. Там она лежит, а ведь на столе стояла. Может быть, стоят предметы готовые к использованию? Нет, вилка-то готова была, когда лежала. Теперь на стол залезает кошка. Она может стоять, сидеть и лежать. Если в плане стояния и лежания она как-то лезет в логику <<вертикальный-горизонтальный>>, то сидение - это новое свойство. Сидит она на попе. Теперь на стол села птичка. Она на столе сидит, но сидит на ногах, а не на попе. Хотя вроде бы должна стоять. Но стоять она не может вовсе. Но если мы убьём бедную птичку и сделаем чучело, оно будет на столе стоять. Может показаться, что сидение - атрибут живого, но сапог на ноге тоже сидит, хотя он не живой и не имеет попы. Так что, поди ж пойми, что стоит, что лежит, а что сидит. А мы ещё удивляемся, что иностранцы считают наш язык сложным и сравнивают с китайским.

- А Вы знаете, почему Волки не едят Бабушек?
- Они во рту вяжут

Что общего между сиротой и пустым порт-сигаром ? "И тот и другой без папирос" ...

Решил мат больше не употре

Улыбайся чаще и чаща улыбнётся тебе.
----------------
Коктейль "Дом Облонских": все смешать.
---------------
Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные.
---------------
Некоторые ошибочно полагают, что белое вино надо пить с рыбой. Это неправильно! Люди не должны пить с рыбами.

Гаишник останавливает машину. Выходит совершенно пьяная блондинка.
Гаишник:
-- Та-ак, езда в нетрезвом виде.
-- Сам ты езда...

Загадочная женщина загадит жизнь кому угодно. А если не успеет, то придет догадливая и догадит.


Томимо Токосо - японский снайпер
Мацал Кошек - чешский ветеринар
Нолемоций - римский полководец
Бадашек Западловский - просто добрый поляк
Газон Засеян - армянский садовник
Огого Добегулия - грузинский спринтер
Оридо Пота - бразильская певица
Тохрипо Товизго - японская певица
Пень Пнем - вьетнамский студент
Оливье Жюй де Глотай - знаменитый французский повар (друг де Блюе)

А сейчас японская певица Ясука исполнит народную песню "Атомули ядалато", что в переводе означает "Сомнение".

Был еще спортивный комментарий:

А вот из-за поворота показался японский бегун Херовато... Да... идёт действительно неважно.

В Лебедином озере победа белого лебедя над афролебедем - расизм!

Вчера российскими спецназовцами обезврежена группа боевиков. Среди них: Букет Левкоев, Рекорд Надоев, Камаз Отходов, Подрыв Устоев, Погром Евреев, Разгон Парадов, Салун Ковбоев...

Внучка (завсегдатай ночных клубов) приехала к бабушке в деревню.
-- Куда тут ночью можно сходить?
-- В ведро.

Задело — за дело.
И дико мне — иди ко мне.
Покалечилась — пока лечилась.
Мы женаты — мы же на ты.
Ты жеребенок - ты же ребенок.
Несуразные вещи- несу разные вещи.
Ему же надо будет- ему жена добудет.
Надо ждать - надо ж дать.

У Довлатова из этой серии было еще: "У него ж опыта нет!"

Читает мужик объявление на столбе:
"Лечу от всех болезней!".
- Ну-ну, лети-лети - подумал мужик, - от всех не улетишь!

Дочеpи 4 года. Жена yскакала в магазин, мы игpаем вдвоем в pазные игpы. Пpи этом я валяюсь на диване, в pyках сyпеpзахватывающий спpавочник по Win32 API.
Желая поpазить pебенка своей споpтивной подготовкой, сообщаю:
- А ты не yмеешь на голове стоять, а я yмею!
Дочь не yстyпает, в голосе сталь: - Hет, yмею.
- Hет, не yмеешь.
- Hет. Умею.
И с этими словами монстp двyмя ногами становится МHЕ на головy. Папа повеpжен.

- Рядовой Иванов, выйти из стpоя!
Иванов падает без сознания. Гpохот... Командиp:
- Что с ним?
- Вышел из стpоя...

- Ты кто?
- Я вор.
- А почему такой маленький?
- А я карманный вор.


Поспорили однажды англичанин, француз и русский, чей язык лучше...
англичанин: наш язык лучше всех, на нем разговаривает весь мир, это же международный язык, язык дипломатов!!!!
француз: да, но сможете ли вы так красиво объяснится в любви, как это можем мы на французском?
русский: да...., а можете ли вы придумать и рассказать историю в которой бы все слова начинались с одной буквы? А я могу! Назовите любую букву!!! (А),(Ф): нуууу, например буква "П"
Задумался русский. Ну, слушайте!
Порутчик пятого пехотного полка Петр Петрович Петров получил по почте письмо. Пишет подруга, Полина Поликарповна. "Петр Петрович! Приезжай погостить, посетим полузабытый полузаросший пруд, погуляем, порыбачим." Петр Петрович прикинул, "Приеду!" При этом прихватил полуистертый полевой плащ, подумал: "Пригодится!" Полина Поликарповна, по поводу приезда Петра Петровича, приготовила пирогов, поставила поллитра "Померанцевой". Посидели, поговорили, повспоминали, прослезились. Полина Поликарповна предложила прогуляться, посетить полузабытый полузаросший пруд. Пошли, прогулялись. Петр Петрович притомился, предложил полежать, при этом подстелил полуистертый полевой плащ, подумал: "Пригодился!" Полежали, повалялись, повлюблялись. После, Петр Петрович поднялся, привычно подтянул помятые панталоны. "Прощай, Полина Поликарповна !" "Прощай, Петр Петрович! Приезжай почаще проказник!"
Вот такая история...

Допустим, что девушка - человек. Так как она девушка, то она молодой человек, а молодой человек есть парень. Но парень - не девушка! Мы пришли к противоречию, значит исходное предположение неверно, то есть девушка - не человек!

Победитель конкурса "Самый неопределенный ответ":
Официант принеся водку спрашивает:
- Водку будете?
Клиент:
- Ах, оставьте...

Весна хоть кого с ума сведет - лед и тот тронулся.


Лингвисты откладывают, а программисты отлаживают. Причем программисты понимают, в чем тут прикол, а лингвисты только думают, что понимают

* В пиве много женских гормонов. Когда я выпиваю 5 бутылок пива, я тоже не могу водить машину и начинаю поступать не логично.

* противозачаточная внешность

* В каждом человеке, даже в самом плохом, можно найти что-то хорошее. Для этого его нужно как следует обыскать…

* Переименовать — доберман в злобендог.

* Утренний макияж — восстановление лица по черепу.

* Секс-грамота: склонение к дательному падежу.

* Еще один день оказался напрасной тратой макияжа…

* Во время пьянки мы чувствуем себя личностью. Наутро — организмом.

* Красивая женщина — это пир для глаз во время чумы для ушей.

* Длина ног прямо пропорциональна длине рог

* Фильм ужасов по роману Стивенкингса «ОСТРОВ СВЕКРОВИЩ !!!»

* «Задета не только КОРА головного мозга, но и так сказать сама его ДРЕВЕСИНА…»

* Он был настолько утончен, что вместо туалетной бумаги пользовался серпантином

* Товарищи солдаты, песню надо орать так, чтобы мышцы на жопе дрожали.

* Федеральная служба безопасности. Название громкое, а презервативы делать так и не
научились.

* Профеcсиональное заболевание программиста — плоскопопие

* бисексуал: любовь к женщинам и пиву

* Ну вот если ты такой умный, то скажи, почему у женщин ПАРА колготок и ОДИН лифчик..

* Косинус от армиус = 3000$

* Зачем писать на спинах ментов «МИЛИЦИЯ», если у них это написано на рожах?

* Если у вас плохо пахнет под мышкой, протрите коврик…

* СЛЕДИ ЗА БАЗАРОМ, МАРКЕТОЛОГ!

* Сисадмин не поднимал ничего в своей жизни тяжелее сервера.

* Предсказамус настрадал нам будущее.

* Сам женился, останови другого!

* В России было две беды, а теперь ещё и футбол!

* Экономь воду — принимай душ с девушкой!

* Ее формы с трудом сдерживали содержание.

* Знаток флиртует на пляже с самой бледнокожей девушкой — у неё весь отпуск ещё впереди.

Как правильно писать: флякончик или флюкончик? Пиши пизирёк, наверняка!

Переписка смс:
- Ты сейчас дома?
- Да.
- Приходи ко мне.
- Тогда приготовь мне чайку.
- Где я тебе её возьму? Давай лучше курицу сварю...

выписки из выпускных школьных сочинений.

Академия удостоила Ломоносова своим членом.
В середине текста автор резко меняет ориентацию.
Люди живут не оглядываясь на зад.
Шекспир… Когда мы произносим это имя на ум приходят его произведения такие, как "Гамлет", "Вий"…
Михаил Васильевич Лермонтов.
Мусальджалиль.
Каждый приезд Деда Мазая зайцы ожидали со с трахом.
У автора очень эрогенальный стиль (вместо оригинальный).
Люди, берегите книгу и она вас за это возблагодарит!
Я дал кошке магазинной колбасы и бедное животное всю ночь тошнило у ведра.
Жизнь надо прожить так, чтобы не было мучительно и больно за прожитые годы.
И тогда они лишили родителей прав на лишения этого ребенка.
Преступность заканчивается пожелым возрастом.
Примером проблемы автора является история моей подруги.
Мужчины грозно рычали, дети кидали в него камнями все что попало.
Используя ряды одноразовых членов автор достигает определенного эффекта.
Наступает время, когда рыба должна размножаться, а не лежать на прилавках.
Каждого 3-го ребенка матеря оставляют в роддоме.
Белки не станут уподобляться нам, не станут кидаться шишками, а просто уйдут.
Нет в нашей жизни места, куда не прососалась, пусть через самые крошечные щелочки, поп-культура.
Белов вспоминает своих родственников: прадеда и его валдайский бубенчик.
Многие люди пытаются переехать в отдаленные места от Мегаполисов в спокойные деревушечки насыщенные: землевладельчеством, скотоводством, и другими отраслями промышленности.
Человек все более изолирует себя от земного шара.
Во время сражения Андрей Болконский лежал под дубом и размышлял о жизни.
Книга воспитывает инелегенцию.
Автор говорит, что при чтении книги у человека улутшается дикция, повышается граматность.
На это тему с автором можно спорить долго, т.к. он прав.
Если бы не было ревности, противоположным полам было бы на друг друга все равно.
В настоящей любви каждый переступает через себя на другого.
Однажды, проникнув в квартиру для ограбления, его поймала милиция.
Как можно навредить этому маленькому муравью, такому безжалостному и беззащитному!

из корректорской практики:
"Сенатор Борк был ярым противником женщин, негров и других национальных меньшинств" (из газетной статьи)
"Переднее офицерское оружие" (вместо "парадное офицерское оружие")
Каменная фарфоровая ваза (вместо "каминная фарфоровая ваза")
Львиная доля тухлой рыбы...

===============

Лев Толстой писал свои романы тушью от Max Factor и от этого они приобретали дополнительный объём, длину и выразительность.

Археологам удалось полностью расшифровать надпись на скрижали Завета.
Оказалось, что заповедь была всего одна:
"Не с глаголами пишется раздельно. Например: не убий, не укради, не прелюбодействуй..."

— Почему некоторые люди пишут семерку с горизонтальной черточкой посередине?
— Когда Моисей сошел с горы Синай, стал читать своему народу 10 заповедей и дошел до седьмой заповеди — «Не прелюбодействуй», народ стал кричать: «Зачеркни семерку, зачеркни!»

600-летие Петербурга. У Эрмитажа беседуют два коренных петербуржца.
- Знаете ли вы, Ван-Ли, что раньше в нашем городе жил совсем другой народ?
- Да, Синь-Чу, знаю, мне дедушка рассказывал. У них ещё название было смешное - Ха-Чи.
- Осторожнее, Ван Ли, не споткнитесь о поребрик.

Как вам с такими манерами и такой дикцией удалось попасть на телевидение? Блат, наверное?

- Какой блат? Сестла.
-------------------------------------

Новый русский в лесу заблудился, стоит посреди поляны и говорит:
- Ну чё, типа ау!


Иосиф Пригожин и Иосиф Кобзон поменялись фамилиями. Теперь Иосиф — Пригожин, а Иосиф — Кобзон.
После календаря майя начнётся календарь ийуня.

Сел в автобус. Стою...Еду...

Если жена - шопоголик, то муж - голожопик.

Какая же ты сволочь! Не звони мне больше, будильник!!!

- По вас ползет муха.
- Не по вас, а по вам.
- По меню?
- Не по меню, а по мне.
- Я же говорю, по вас ползет муха.

Смс от жены: "Дорогой, я машину помыяла"
Муж: "Только бы это было "ы", только бы это было "ы"!"

Кто не работает, тот - удачно вышла замуж.

Мужчина копается в саду. На вопрос соседа отвечает: "Да, вот, жена к празднику норку заказала".

— Груши лучше, чем яблоки.
— Чем лучше?
— Чем яблоки.

Письмо в газету "Пионерская правда": "Уважаемая редакция! Мы прочитали в вашей газете, что дети в Африке недоедают. Пришлите, пожалуйста, в наш пионерский лагерь то, что они не доедают".

Депардировать в Россию.

- А ты знаешь, что Петров - амбидекстр?
- Кто-кто?!?
- Петров.

- Я замуж вышла.
- Не жалеешь?
- Да что ж я не человек что-ли?! ... Жалко его конечно...

Больной нуждается в уходе врача. И чем дальше уйдет врач, тем лучше.
------------

Из лозунгов ХХ съезда: Сталин умер, и культ с ним!

Бьёт - значит ток.

Официант! Я заказывал мясо под лимоном, а где же мясо?
- Как где? Под лимоном!

— Ты где был?
— За хлебом бегал.
— И что, догнал?

-Давай переедем
-Давай, а кого?

- Что-то ты неважно выглядишь. Может, тебе съездить куда-нибудь?
- Куда, например?
- Например, по шее.

Строчка из песни "Дни, что нами пройдены" звучит как "Дни штанами пройдены".

- Мама, а что значит "Аборт"?
Мама, покраснев, объясняет. А потом спрашивает:
- А где ты слышал это слово?
- Ну как же, в песне: "А волны и стонут, и плачут, и бьются о борт корабля"...

- Тебе какие женщины нравятся - умные или красивые?
- Ни те, ни другие, мне нужна только ты.

Сидят 2 друга на скамейке, отдыхают, жара, пить охота. Одного вообще сушняк замучил. Он приподнимается, спрашивает у другого:
- Вась, ты квас допил?
Другой с возмущением:
- Сам ты кваздопил!

- Мама, что такое "пи"?
- Ну, это из математики. Потом будешь учить. В старших классах. А где ты это слышал?
- Да стишок нам читали: "И днём и ночью кот учёный всё ходит поц. И пи кругом."

Сериал - "Агент безопасной национальности".

Не слышны в мозгу даже шорохи...

Сегодня утром, когда заправлял постель, я подумал: «Боже! Как, наверно, я глупо выгляжу с этой кроватью на заправке!»

Если мальчик любит мыло
И зубной порошок,
То у этого дебила
Будет заворот кишок.

— Папа, знакомься, это Александр!
— Проходите Александр, отобедайте с нами!
— Папа, Александр сыт!
— Александр, не ссыте, проходите!

Старая добрая Англия. Пассажирский поезд. В одно купе входит, мило щебеча, молодая супружеская пара, едущая в свадебное путешествие и солидный седовласый джентльмен. Пара садится рядышком, джентльмен напротив них достаёт газету и, закрывшись ею от своих попутчиков, читает. Воцаряется тишина, от которой у молодых возникает чувство неловкости. Дорога дальняя, нужно как-то попытаться завязать разговор.
Молодой человек, набравшись смелости, обращается: «Сэр, может чай или кофе?» Джентльмен, слегка опустив газету и глядя поверх её, небрежно бросает: «Нет, спасибо…»
Через некоторое время неловкой тишины он предпринимает ещё одну попытку: «Сэр, может сигару?» Опять выглядывая поверх газеты то же небрежное: «Нет, спасибо…»
Молодые, договорившись только взглядами и полу-жестами, решают попытаться как-то познакомиться и молодой человек чуть настойчивее обращается: «Сэр, моя жена Джули!» Джентльмен, выглядывая поверх газеты, оценивающе сверху вниз пробегает глазами по молодой особе и так же небрежно отвечает: «Нет, спасибо…»

Шеф садится в машину и говорит новому водителю:
- Как твоя фамилия? Я всех шоферов зову по фамилии.
Водитель ему:
- Андрей.
- Это твоя фамилия?
- Нет, имя.
- Я тебе сказал, что всех зову по фамилии.
- А меня не будете.
- Не умничай. Так как твоя фамилия?
- Хорошо. Любимый.
- Поехали, Андрей.

С форума сайта Грамота.ру