Если над вашим браком сгустились черные тучи...

[СВед]

Один человек пришел к мудрецу за советом:
- Мы с женой давно не испытываем прежних чувств друг к другу, я ее больше не люблю, да и она меня, наверно, тоже. Что мне делать?

Мудрец ответил:
- Любить ее.

Человек подумал, что мудрец не расслышал:
- Но я же говорю, никаких чувств не осталось!

Мудрец кивнул:
- Это хороший повод, что бы любить ее.

Человек продолжал спрашивать:
- Но как же любить если не любишь?!

И вот что он услышал:
- Служить ей, слушать ее, ценить ее, сопереживать ей, жертвовать ради нее собой. Для подлинной любви нет никаких преград, ибо слово "Любить" означает не чувство, а действие.
http://www.mirpozitiva.ru/pozitiv/pritc ... entitstart


Кому интересна эта тема - как раз на тему этой притчи есть фильм про любовь. Она ложится эпитетом на этот фильм.
Фильм называется Огнеупорный. Fireproof. 2008





Если над вашим браком сгустились черные тучи, обязательно скачайте и посмотрите! В этом фильме показано, как можно сохранить семью. Заключая брак с человеком, ты заключаешь его на всю жизнь. Ты клянешься в том, что будешь любить и в горе, и в радости; и в болезни, и во здравии. Это на всю жизнь. Это клятва, нарушив которую ты осознанно говоришь себе, что ты не сдержал слово. Ты осознанно сказал себе, что ты трус. Слабак. Твое слово ничего не значит...


Отзывы к фильму (читайте после просмотра) http://www.kinopoisk.ru/film/397904/

[СВед]

Руководство, которое по сюжету картины вручает главному герою его отец, существует в реальности. Это книга «Вызов любви» (The Love Dare), написанная братьями Алексом и Стивеном Кендриками (Kendrick). На русском языке книга выходила в 2010 году под заголовком «Книга №5. Про семью».
Каждый из сорока описанных в ней дней открывается цитатой из Библии и завершается заданием – «вызовом». Например: «В этот день, разговаривая с супругом, воздержись от любого негатива и критики. Даже если соблазн велик – выбери молчание. Лучше удержать свой язык, чем сожалеть о сказанном».

Проданная миллионами копий, «The Love Dare» даже попадала в список бестселлеров New York Times.

Попытался найти книгу в сети - она есть, но везде пидоры просят ввести мобильный телефон, чтобы, якобы, проверить, что вы не робот. Никогда, никому не отсылайте ваш мобильный, это точная привязка ip адреса к вашими личным данным. Можно использовать эту инфу потом как угодно, от банальной продажи вашего номера рекламистам и кончая более серьезными вещами.
Где просто почитать книгу онлайн или скачать не нашел, но нашел оглавление.
Поставив в поисковик строчку оглавления сразу нашлось много мест где эта книга просто лежит онлайн.

Вот оглавление.
Содержание книги

День 1. Любовь терпелива
День 2. Любовь добра
День 3. Любовь не эгоистична
День 4. Любовь вдумчива
День 5. Любовь не бывает груба
День 6. Любовь не раздражительна
День 7. Любовь верит в лучшее
День 8. Любовь не ревнива и не завистлива
День 9. Любовь производит хорошее впечатление
День 10. Любовь абсолютна
День 11. Любовь ухаживает
День 12. Любовь готова уступать
День 13. Любовь сражается честно
День 14. Любовь радуется
День 15. Любовь почтительна
День 16. Любовь примиряет
День 17. Любовь сближает
День 18. Любовь ищет понимания
День 19. Любовь невозможна только внутри вас
День 20. Любовь божественна
День 21. Любовь удовлетворяется в Боге
День 22. Любовь преданна
День 23. Любовь защищает
День 24. Любовь противоположна страсти
День 25. Любовь прощает
День 26. Любовь - это ответственность
День 27. Любовь ободряет
День 28. Любовь жертвенна
День 29. Любовь - это мотивация
День 30. Любовь приносит единение
День 31. Любовь и брак
День 32. Любовь удовлетворяет сексуальные потребности
День 33. Любящие сердца дополняют друг друга
День 34. Любовь славит благочестие
День 35. Любовь воспринимает мудрость
День 36. Любовь - Слово Божье
День 37. Согласие любви - в молитве
День 38. Любовь воплощает мечты
День 39. Любовь неизменна
День 40. Любовь - это договор
Приложение I. Замки и ключи к действенной молитве
Приложение II. 20 вопросов вашему супругу/супруге
Приложение III. Слово Божье в моей жизни
Приложение IV. Руководи своим сердцем

[СВед]

+ + +
Когда корпус подмоги далек и недосягаем,
Когда рвутся гранаты, и лёгкие крутит газ,
Остаётся любовь – это всё, чем располагаем.
Это то, что не выбить и не отобрать у нас.
Когда кажется – тщетны старания и попытки,
Оккупирован трон, заблокирован кабинет,
Остаётся любовь – это то, что у нас в избытке,
С чем нельзя проиграть.
То, чего у них просто нет.

Когда злобно закушены губы до брызгов алого
И глаза застилает багровая пелена –

Помни:
Только любовь всегда побеждала дьявола.

Лишь она.

[Рябинка]

• • • В Третьяковской галерее есть целый зал с картиной "Явление Христа народу" Александра Иванова. А рядом - такой же огромный зал с этюдами для этой картины. Мне кажется, люди часто пытаются сразу писать картину своей жизни. Есть даже выражение "живём один раз". Но если великие гении тратили огромное количество времени на подготовку, на черновую работу - почему многие надеются нахаляву, с использованием волшебной таблетки преодолеть все препятствия. Видимо, работа над душой, так же как и над телом, - это кропотливый процесс в котором есть свои законы. Процесс трудный и болезненный. Хотя в наше время о трудностях не принято говорить. "Потенциальный покупатель" отвернётся в сторону более приятной и многообещающей системы.

Хорошие отношения в браке — это усердная работа
Доброта и великодушие меняют человека к лучшему.

• • Вариант молитвы - "Господи, дай мне любви и добродушия!" (С.Н. Лазарев)

Наука говорит, что длительные отношения сводятся к двум основным чертам

Наука говорит, что длительные отношения, сводятся, как вы уже догадались, к доброте и великодушию.

Каждый день июня, самого популярного месяца в году для свадеб, около 13 000 американских пар будут говорить “да”, соглашаясь на всю жизнь на отношения, которые будут полны дружбы, радости и любви и которые будут сопровождать этих людей до конца их дней на этой земле.

Конечно, если не считать того, что это не работает для большей части людей.
Большинство браков неудачны: либо они заканчиваются разводом и разобщенностью, либо вырождаются в горечь и опустошение.

Как говорит психолог Tай Таширо в своей книге «Наука жить долго и счастливо», среди всех людей, которые женятся, только трое из десяти остаются в здоровых счастливых отношениях.



В ответ на кризис, когда супружеские пары разводились с небывалой скоростью, в 1970х годах ученые социальных наук впервые начали изучать браки, наблюдая их во взаимодействии. Беспокоясь о влиянии этих разводов на детей из распавшихся браков, психологи решили ловить в свои научные сети супругов и приводить их в лаборатории, чтобы, наблюдая за ними, определить составляющие здоровых длительных отношений.

Была ли каждая несчастливая семья несчастлива по-своему, как утверждал Толстой, или же у всех несчастных браков есть нечто общее, отравляющее отношения?

Психолог Джон Готтман был одним из этих исследователей. За последние сорок лет, он изучил тысячи пар, чтобы выяснить, что стимулирует развитие взаимоотношений. У меня недавно в Нью-Йорке была возможность взять интервью у Готтмана и его жены Джули, тоже психолога. Вместе знаменитые эксперты по семейной стабильности открыли Институт Готтмана, деятельность которого посвящена тому, чтобы помогать парам строить и поддерживать любящие здоровые отношения, основываясь на научных исследованиях.



Джон Готтман стал накапливать свои наиболее важные выводы с 1986 года, когда со своим коллегой Робертом Левенсоном в Вашингтонском университете он создал «Лабораторию любви» (“The Love Lab”). Готтман и Левенсон приводили в лабораторию молодоженов и смотрели, как они взаимодействуют друг с другом.

Вместе с командой исследователей они подключали супругов к электродам и просили рассказывать о своих отношениях. Например, о том, как они познакомились, с каким самым большим конфликтом они сталкивались или о совместных счастливых воспоминаниях. Пока они говорили, электроды измеряли кровоток, сердцебиение и потоотделение каждого. Затем исследователи отправляли пары домой и спустя шесть лет отслеживали, чтобы узнать, остались ли они еще вместе.

Из данных, которые они собрали, Готтман разделил семейные пары на две основные группы: образцовые и бедовые (Прим.перев.: авторы назвали эти группы masters & disasters, что можно перевести как мастера и разрушители отношений, но я выбрала сохранить рифму). Образцовые после шести лет были по-прежнему вместе и счастливы. Бедовые семейные пары либо распались, либо были хронически несчастны в своих браках.

Когда исследователи проанализировали собранные данные этих семейных пар, они увидели четкие различия между образцовыми и бедовыми. Бедовые выглядели спокойными во время интервью, но их физиология, измеренная электродами, рассказывала совсем другую историю. Их сердцебиение было быстрым, их потовые железы были активны, и у их кровотока была большая скорость. Длительно отслеживая тысячи пар, Готтман обнаружил, что чем более физиологически активными они были в лаборатории, тем быстрее их отношения ухудшались со временем.

Но к чему эта физиология имеет отношение? Проблема была в том, что бедовые проявляли все признаки возбуждения – режима бей-или-беги (fight-or-flight) – в своих отношениях. Они сидели рядом со своим супругом и разговаривали, но для их тел это было похоже на столкновение с саблезубым тигром.

Даже когда они говорили о приятных или земных аспектах их отношений, они были готовы атаковать и защищаться. Об этом сообщало их частое сердцебиение, что делало их более агрессивными по отношению друг к другу. Например, каждый из супругов мог бы рассказать о том, как прошел его день, и чрезмерно раздраженный муж может сказать своей жене: “Почему бы тебе не начать рассказывать про свой день?! Это не займет у тебя много времени.”

У образцовых, наоборот, был низкий уровень физиологического возбуждения. Они чувствовали себя спокойно и в контакте друг с другом, что переходило в теплые и ласковые проявления, даже когда у них была перепалка. Это не значит, что у образцовых были по умолчанию физиологические данные лучше, чем у бедовых; это значит, что образцовые создавали атмосферу доверия и интимности, которая делала их обоих более эмоциональными и благодаря этому им было физически комфортно.

Готтман хотел знать больше о том, как образцовые создают эту культуру любви и интимности, и как бедовые уничтожают ее. В следующем исследовании в 1990 году он задумал лабораторию в студенческом городке Вашингтонского университета, чтобы она была похожа на прекрасное уединение в гостинице типа «ночлег и завтрак».

Он пригласил 130 пар новобрачных, чтобы они провели день в уединении, и наблюдал за ними, как они делали то, что пары обычно делают в отпуске: готовили, убирали, слушали музыку, ели, общались и тусовались. И Готтман сделал важнейшее открытие в этом исследовании, почему некоторые отношения процветают, а другие вянут. И это открытие попало прямо в яблочко.

http://1.bp.blogspot.com/-H6vr-YGp3bU/T ... _large.jpg[/right] В течение всего дня, партнеры принимают просьбы о взаимодействии, которые Готтман назвал “приглашения”. Например, скажем, муж – любитель наблюдать за птицами – заметил щегла, который летает по двору. Он может сказать своей жене : “Посмотри на прекрасное оперение этой птицы!” Он здесь не просто сообщает о птице: он запрашивает ответ от его жены – признак интереса или поддержки, надеясь, что через эту птицу произойдет мгновенное установление контакта.

У жены теперь есть выбор. Она может ответить либо “повернувшись к” мужу, либо “отворачиваясь от” него, как об этом говорит Готтман . Хотя птица-приглашение может показаться чем-то незначительным и глупым, оно действительно может многое рассказать о здоровье отношений. Муж подумал, что птица была достаточно важна, чтобы поговорить о ней, и вопрос в том, уважает и признает ли это его жена.

Люди, которые повернулись к своим партнерам в исследовании, вовлекались, проявляя интерес и поддержку в ответ на это приглашение. Те, кто не повернулся к партнеру – отвернувшиеся – не реагировали или реагировали минимально и продолжали делать то, что они делали, например, смотреть телевизор или читать газету. Иногда они реагировали с явной враждебностью, говоря что-то вроде: “Прекрати отрывать меня, я читаю».

Эти приглашающие взаимодействия оказывают глубокое воздействие на семейное благополучие. Семейные пары, расторгнувшие брак в течение следующих шести лет, «поворачивались к партнеру» в ответ на приглашения 33% всего времени. Только три из десяти приглашений к эмоциональной связи были встречены с душевной близостью. Партнеры, которые через шесть лет еще были вместе, «поворачивались к» своему супругу 87% времени. В девяти случаях из десяти они удовлетворяли эмоциональные потребности своего партнера.

Наблюдая эти типы взаимодействий, Готтман может с вероятностью до 94% предсказать о любой паре – обычной или гей-паре, богатой или бедной, бездетной или нет – разрушатся ли их отношения, будут ли они вместе и несчастны или вместе и счастливы несколько лет спустя. Многое из этого сводится к душевности, которую пары привносят в отношения. Они проявляют доброту и великодушие или презрение, критику и неприязнь?

“У образцовых есть привычка ума,” – пояснил Готтман в интервью, – «которая состоит в следующем: они сканируют социальную среду в поисках того, что они могут ценить и за что говорить «спасибо». Они строят эту культуру уважения и признательности очень целенаправленно. Бедовые же сканируют социальную среду в поисках ошибок своих партнеров”.

«Это не просто сканирование среды”, – подхватила Джулия Готтман, – “Это сканирование партнера на то, что он делает правильно или сканирование партнера на то, что он делает неверно и критика вместо его уважения и выражения признательности.”

Они обнаружили, что презрение – это фактор номер один, который разлучает пары. Люди, сосредоточенные на критике своих партнеров, упускают целых 50 процентов позитивных вещей, которые делает их супруг, и видят негатив, когда его нет.

Люди, которые холодны со своими партнерами, намеренно игнорируя другого или откликаясь минимально, портят взаимоотношения, так как заставляют своего партнера чувствовать себя никчемным, незначимым и невидимым, как будто его нет. Люди, которые относятся к своим партнерам с презрением и критикуют их, не только убивают любовь в отношениях, но они также убивают способность своего партнера бороться (eng) с вирусами и раком. Это предзнаменование конца отношений.

С другой стороны, укрепляет пары доброта. Независимые от этих исследования показали, что доброта (наряду с эмоциональной стабильностью) является наиболее важным прогностическим фактором удовлетворенности в браке и его долговечности. Доброта побуждает каждого партнера чувствовать заботу, понимание и признание – чувствовать себя любимыми.
“Мое наслаждение безгранично, как море”, – говорит шекспировская Джульетта, – “Моя любовь так глубока; чем больше отдаю тебе, тем больше я имею. И то, и другое бесконечно” (Прим.перев.: в переводе Б.Пастернака эти строки Шекспира звучат так: «Моя любовь без дна, а доброта — / Как ширь морская. Чем я больше трачу, / Тем становлюсь безбрежней и богаче»). Вот как еще работает доброта: есть много доказательств, показывающих, что чем больше добра кто-то получает или является его свидетелем (eng), тем более добрым становится он сам . И это приводит к восходящей спирали любви и великодушия в отношениях.



Есть два способа думать о доброте. Вы можете думать об этом как о фиксированной черте: либо она есть, либо нет. Или можно считать, что доброта как мышца. У некоторых людей эта мышца от природы сильнее, чем у других, но она может становиться сильнее у любого человека, если ее тренировать. Образцовые склонны думать о доброте, как о мышце. Они знают, что должны проявлять ее, чтобы поддерживать в форме. Иными словами, они знают, что хорошие отношения требуют постоянной усердной работы.

“Если ваш партнер выражает какую-то потребность”, – пояснила Джули Готтман, “а вы устали, эмоционально перегружены или расстроены, тогда приходит на помощь великодушие, и когда партнер приглашает к взаимодействию, вы по-прежнему поворачиваетесь к нему.”

В этот момент может быть легче отвернуться от вашего партнера и сосредоточиться на айпэде, книге или телевизоре, чем пробормотать “ага” и жить дальше, но пренебрежение маленькими моментами эмоциональной связи будет медленно портить ваши отношения. Пренебрежение создает между партнерами дистанцию и плодит обиды на игнорирующего.

Самое трудное время для тренировки доброты – это, конечно, время самогО конфликта. Но это и самое важное время для проявления доброты. Позволение презрению и агрессии выходить из-под контроля во время конфликта может нанести непоправимый ущерб отношениям.

“Быть добрым не значит не выражать гнев,” – объяснила Джули Готтман, – “но доброта сообщает о том, как мы выбираем его выразить. Вы можете набрасываться с бранью на своего партнера. Или вы можете объяснить, что вам больно, и почему вы сердитесь – этот способ добрее.”

Джон Готтман тщательно изучил ту самую брань: “Бедовые будут говорить в конфликте иначе. Бедовые скажут: «Ты опоздал! Да что с тобой?! Ты прямо как твоя мама». Образцовые будут говорить: «Я чувствую себя скверно, когда ты опаздываешь. И я знаю, что это не твоя вина, но меня действительно раздражает, что ты снова опоздал.”

http://www.stihi.ru/pics/2012/09/16/5052.jpg[/right] Для сотен тысяч пар, которые женятся в июне каждый год, и для миллионов пар, которые сейчас вместе, неважно в браке они или нет, урок этих исследований ясен: если вы хотите иметь стабильные, здоровые отношения, заблаговременно проявляйте и часто тренируйте мышцу доброты.

Когда люди думают о том, как практиковать доброту, они часто думают о маленьких актах душевной щедрости, таких как дарить друг другу маленькие подарки или растирать друг другу спину. В то время, как эти действия являются замечательным примером великодушия, доброта может также быть встроена в основу системы отношений через способ, которым партнеры взаимодействуют друг с другом каждый день, и неважно массируют ли они при этом спины, дарят шоколад или нет.

http://cs411322.vk.me/v411322389/6a34/Ivl_RCww63w.jpg[/right] Один из способов тренировать доброту – быть великодушным к намерениям вашего партнера. Из исследования Готтманов мы знаем, что бедовые видят негатив в отношениях, даже когда его там нет. Разгневанная жена может предположить, например, что когда ее муж оставил сиденье унитаза поднятым, он намеренно пытался ее задеть. Но возможно он просто по рассеянности забыл опустить сиденье.
Или, скажем, жена опаздывает на ужин (снова), и муж предполагает, что она недостаточно его ценит, не приходит на их встречу вовремя после того, как он взял на себя труд заказать столик и уйти с работы пораньше, чтобы они могли провести романтический вечер вдвоем. Но оказывается, жена опоздала, потому что остановилась у магазина, чтобы в этот особенный для них вечер привезти ему подарок.

Представьте, как она присоединяется к нему за ужином, воодушевленная тем, что привезла мужу подарок, только чтобы понять, что он в ужасно кислом настроении, потому что неверно истолковал то, что было мотивацией ее поведения. Способность интерпретировать действия и намерения своего партнера милосердно может смягчить остроту конфликта.

“Даже в отношениях, где люди недовольны, почти всегда есть что-то хорошее, и люди стараются сделать что-то правильно,” – сказал мне психолог Tай Таширо, – “В большинстве случаев партнер пытается делать правильные вещи, даже если делает это плохо. Так что цените намерения”.

Еще одна мощная стратегия доброты связана с общей радостью. Один из явных признаков бедовых пар, которые изучал Готтман, их неспособность присоединяться к хорошим новостям другого. Когда один человек в паре с приятным волнением поделился хорошей новостью, например, у него повышение на работе, другой отреагирует черствой незаинтересованностью, глядя на часы или завершая разговор комментарием: “Ну, хорошо”.

Все мы слышали, что партнеры должны поддерживать друг друга в тяжелый период жизни. Но исследование показывает (eng), что поддерживать друг друга, когда дела идут хорошо, – это на самом деле более важно для качества отношений. Так способ реагирования на хорошие новости партнера может иметь драматические последствия для отношений.

http://content.foto.mail.ru/mail/victor ... i-2083.jpg[/left] В одном исследовании 2006 года психолог-исследователь Шелли Гейбл и ее коллеги привозили молодые пары взрослых в лабораторию, чтобы обсудить недавние позитивные события их жизни. Психологи хотели знать, как партнеры будут реагировать на хорошие новости друг друга. Они обнаружили, что, в общем-то, пары отвечали друг другу на хорошие новости четырьмя различными способами, которые они назвали: пассивно-деструктивный, активно-деструктивный, пассивно-конструктивный и активно-конструктивный.

Допустим, одна жена недавно получила отличные новости о том, что она взята в медицинский институт. Она скажет что-то вроде: “Меня взяли! Это лучшее, что я могла выбрать, мединститут!”

Если ее партнер ответит пассивно-разрушительным образом, он будет игнорировать ее слова. Например, он может сказать что-то вроде: “Вы не поверите, я вчера узнал отличную новость, я выиграл бесплатную футболку!»

Если ее партнер ответит в пассивно-конструктивном ключе, он признает, что новость хорошая, но без интереса, сдержанно. Типичный пассивно-конструктивный ответ: “ЗдОрово, детка”. Он так же пишет своему приятелю в смс.

В третьем виде реакции, активно-деструктивном, партнер мог бы так опустить ценность только что полученных хороших новостей своей жены: “Ты уверена, что сможешь справиться с учебой? И какая примерно стоимость? Мединститут – это так дорого!”

И наконец, активно-конструктивный ответ. Если ее партнер ответит так, он прервет то, что он делал, и всем сердцем обратится к ней: “Как здорово! Поздравляю! Когда ты узнала? Они тебе позвонили? Какие предметы будешь учить в первом семестре?”

Среди четырех стилей ответов активно-конструктивный ответ – самый добрый. В то время как другие стили ответов убивают радость, активно-конструктивное реагирование позволяет партнеру насладиться своей радостью и дает паре возможность усилить хорошие новости. На языке Готтманов активно-конструктивный ответ – это способ “повернуться к” партнеру на его приглашение (когда он поделился хорошей новостью), а не “отвернуться от» него.

Активно-конструктивное реагирование крайне важно для здоровых отношений. В исследовании 2006 года (eng) Гейбл и ее коллеги продолжили исследовать эти пары через два месяца, чтобы увидеть, были ли они еще вместе. Психологи обнаружили, что единственная разница между парами, которые остались вместе, и теми, которые распались, состояла в активно-конструктивных ответах. Те, кто проявил неподдельный интерес к радости партнера, имели больше шансов остаться вместе. В более раннем исследовании Гейбл обнаружила, что активно-конструктивный ответ был также связан с более высоким качеством отношений и большей интимностью между партнерами.



Существует множество причин, по которым отношения разрушаются, но если вы посмотрите на то, что приводит к ухудшению многих отношений, то зачастую это повреждения мышцы доброты. В качестве нормальных напряжений жизни всё вместе – дети, карьера, друзья, родственники и другие отвлекающие факторы – вытесняют время для романтики и интимности. Из-за этого пары могут вкладывать меньше усилий в свои отношения, позволяя разрывать их на части мелким обидам друг на друга, которые они хранят.

В большинстве браков уровень удовлетворенности резко падает в течение первых нескольких лет совместной жизни. Однако пары, которые не только терпят друг друга, но живут счастливо вместе долгие годы, ведут доброта и великодушие.

Автор: Emily Esfahani, The Atlantic
Источник: http://www.businessinsider.com/lasting- ... ts-2014-11

Мой собственный более чем сорокалетний опыт полностью подтверждает справедливость написанного в этой статье. Но есть еще один важный момент — оба партнера должны быть активно повернуты друг к другу. Если таким качеством обладает только один, это может привести к развитию у второго своего рода вампиризма.

http://anima.pro/nauka-govorit-chto-dli ... ym-chertam

[марина_b]

Только что попался очередной совет. Если муж ушел, то ненужно хвататься за него, плакать, умолять, стремиться вернуть. Что все это от заниженной самооценки, и если женщина сама себя не ценит, то ушедший муж тем более не будет то делать. И потому нужно сосредоточиться на себе и заняться собой и своими детьми.

«Нужно все силы кинуть на то, чтоб зацвести зимой – спорт, хобби, убраться в доме, разобрать гардероб и начать красиво одеваться и краситься, улыбаться каждый день, позвонить веселым подругам и выйти с ними в ресторан».

Отличный совет, и в целом я с ним согласна. Непонятно одно, как это осуществить, если внутри все разрывается от боли, если ничего не хочется, разве только лечь, повернувшись к стенке и рыдать, пока мозг придумывает тысячи поводов, чтобы ему позвонить и разум сла-або отговаривает: «Не делай этого». И какое-то время уходит на борьбу с собой и разумом, а потом сил на сдерживание не остается, хватается первый попавшийся повод… Звонок ему… И новый виток боли, чувства вины, обиды, разочарования… И лежать лицом к стенке, слезы текут, рука стискивает бесполезный телефон, сама себя укоряешь: «Какая ты дура, зачем ему позвонила»…

И из этого места, внезапно, ты такая встаешь и занимаешься спортом, хобби, красиво одеваешься, красишься и идешь с подругами в ресторан. Угу. У меня одной картинки тут не сходятся?

На то, чтобы «зацвести зимой» нужна сила. А где ее взять в таком состоянии? Можно поскрести по донышку, набрать то, что осталось в резерве на крайний случай, и «всем показать». Вот только внутри остается большая дыра. Огромная, черная рана. Чтобы не замечать ее нужны силы или отключение чувств. Можно придумать себе тысячи дел, и веселых подруг с ресторанами. Но стоит остаться одной с собой, замедлиться, и эта бездна внутри опять проявится.

Что же делать? Последовательно собирать силу: идти за своими чувствами и горевать. В традиции знали, что женщина, сдерживающая в горе свои слезы, замораживается, она продолжает быть, но уже не живет. И чтобы такого не случилось, были плакальщицы, плачеи, грустные песни, причеты на все случаи жизни, и все для того, чтобы горе было отгоревано, вышло со слезами, со звериным воем из самой глубины. В традиционной культуре существует целая последовательность для горевания и выхода из него, и все, чтобы действительно вернуться к жизни, а не прикидываться живой.

Эта технология подходит всем, кто проживает или пережили потерю близкого человека, не важно умер он, уехал или ушел от вас, резкую смену житейских обстоятельств, развод, переезд. Когда что-то занимало в вашем личном мире значительное место, а потом оно исчезло и словно стена вашего мира рухнула.



http://lp.annavokina.ru/svoja_sila

из комментариев

Ты помнишь, что твоя мама тоже была склонна уплывать мыслями и находиться не здесь, и ее жизнь проходила на фоне какой-то необъяснимой тоски. А сейчас ты ловишь себя на мысли, что эта тоска словно передалась тебе по наследству.

Ты думала, что сама принимаешь решения, но сейчас оглядываешься и понимаешь, что мыслишь, действуешь и выстраиваешь свою жизнь как это делали твои мама и бабушка, даже если у нех была несчастливая судьба.

[марина_b]

Памятка для жен, желающих развода


В последнем письме пример неотрефлексированной значимости мужа, в самом начале пока, пока отношения можно поправить.

Если ситуация дошла до измен и до оскорблений с выражением отвращения, отношения восстановить уже сложно или нельзя.

Если СЗ мужа не отрефлексирована, это значит все настройки у такой жены сбиты и после развода ее ждет ад.

Вот почему важно отрефлексировать СЗ и точно знать, с чем вы имеете дело, надо вам ломать брак или совсем нет.

Неплохо помогает упражнение Цветок и мантра "я мал". (Найдете ссылку?)

Но интересно, что женщины обычно накручивают себя прямо противоположной мантрой. "Я большая и сильная птица".

Как та ворона из анекдота. Которая полетела над морем и посередине вдруг поняла, какая она дура.

И упражнение женщины делают не Цветок, а Пальма, то есть представляют себя мощной, большой, а мужа гномом.

Это помогает им ничего не бояться и нестись навстречу ветрам с выпученными глазами.

Но подобный аутотренинг акутален, пока не упала корона или пока санитары не заметили вашей треуголки.

Расплата приходит быстро, хотя избегая расплаты, многие стараются растить корону все больше и увязают в яме.

Выкарабкиваются потом из нее, но изрядко поцарапанные и потрепанные.

Как правильно отрефлексировать СЗ супруга и понять, не пожалеете ли вы, если разрушите отношения с ним?

Правило №1. Утилитарное

Прежде всего оцените его вложения в брак. Навскидку вам может казаться, что этот бездельник ничего не делает.

Так же как вы считаете калории, стремясь похудеть, учитывая каждую печенюшку и ложку сахара, так же подсчитайте вложения мужа.

Отвез вашу маму на вокзал, оплатил вам поездку с детьми на море, обеспечивает две трети бюджета, купил в этом месяце новые шторы и кофемашину, все материальные и физические вложения надо учесть, даже то, что он несет ваш чемодан, когда вы едете в отпуск.

Не будет мужа, вам придется все это делать самой. И маму на вокзал как-то транспортировать, и чемодан нести и бюджет обеспечивать за вычетом того, что ест муж.

Часто женщины плохо считают и им кажется, что муж и после развода будет вносить тот же самый вклад. Но пока вы живете вместе, он вкладывается в свой дом, а когда вы будете жить отдельно, нет. Ему будет жаль давать чужой тетке, гуляющей с чужим мужиком, да еще такой тетке, которая обидела его. Алименты детям он платить будет, но возможно - самый минимум и, не исключено, что будет уклоняться, потому что деньгами этими распоряжаетесь вы, захватили детей и рулите его обязанностями, он будет бунтовать, вы будете ссориться из-за каждого рубля. Подумайте об этом.

Часто женщинам кажется, что на место мужа тут же попросятся другие мужчины, они и маму отвезут на вокзал, и чемодан дотащат и цветами осыпят с ног до головы и с деньгами помогут. Это типичные иллюзии из-под короны. Для других мужчин вы - чужая тетка с чужими детьми, они не бегут со всех ног тратить на вас свои деньги и силы, у них есть свои дети, своя мама, а может и своя жена. Вы для них сомнительное приключение, а если даже влюбленность, то мимолетная, исчезающая сразу, едва вы достанете щипцы и захотите опеки. Не рассчитывайте на сильное плечо, если вы избавляетесь от мужа, рассчитывайте только на себя.

Часто женщины считают, что им будет легче в быту. Кажется, что мужчина только свинячит и много ест. Но если присмотреться внимательно, может оказаться, что и в быту он делает больше, чем потребляет. Готовить еду все равно придется, даже если его не будет, вам и детям надо есть, готовить вы будете почти столько же. И убирать, и стирать. А вот за картошкой маленького сына или дочку не пошлешь, придется самой тащить. Если муж иногда пылесосит и сидит с детьми, пока вы ходите по магазинам или встречаетесь с подругой, то прибавьте еще и это. Нянькой по вашему требованию после развода он не будет, помогать в быту тоже вряд ли.

Все эти утилитарные подсчеты напрямую не поднимают СЗ мужа, но помогают оценить его полезность и задуматься, так ли он мешает в жизни или помогает больше.

Правило №2. Романтическое

Оцените свою любовную ОЗ и ОЗ мужа.

Если получится так, что вы будете одна и вас будут все время ударять фейсом о стол, а муж найдет себе красивую молодую девушку, вам будет очень обидно. И особенно обидно, если вы сами его выжили. Не представляйте сейчас, когда вы на коне раздухарясь, просто поверьте, вам будет горько.

Часто женщины уверены, что найдут мужчину получше, но оказывается, что это иллюзия. Один раз переспать - может быть, а может быть и это - не очень. Онегины сразу начнут свою песню о том, что ничего серьезного они не хотят и к отношениям не готовы. Слушать это не очень романтично и совсем не возбуждает. КСЖ петь не будут, просто постараются побольше выпить, чтобы прийти в безбашенное состояние, а протрезвев, будут избегать разговоров онас или даже прятаться. И это может создать у вас ощущение, что вас изваляли в помойке. На этом фоне муж, который хоть и был не слишком активен в сексе последнее время, но все-таки был родным и относился к вам серьезно, будет выглядеть несравненно.

Часто женщины судят о своей востребованности по взглядам мужчин. Но мужчины смотрят на всех, они любят позырить на разных баб. И если вы носите короткую юбку и ярко красите лицо, именно с этим связаны пристальные взгляды. Вот если вы выглядите невзрачно и скромно и на вас все смотрят, может быть вы и привлекательная женщина, а если одеты и накрашены как австралийский попугай, реагируют на ваш кричащий запрос и не факт, что готовы на него отозваться, просто разглядывают. Пока вы замужем, вы хотя бы формально недоступны, безопасней в плане груза, а когда вы будете разведены, у вас на лбу появится бегущая строка о том, что вы в активном поиске, и мужчины могут начать пятиться. Это не обязательно, но вполне может быть, учитывая вашу корону. Под короной люди выглядят и ведут себя неадекватно.

Часто женщины не хотят учитывать наличие детей. Можно хоть лопнуть от злости, но пока ваша СЗ мала для другого мужчины, ваш маленький ребенок - это именно прицеп, иждивенец, а два ребенка - это два прицепа, целый товарняк, которому он должен стать тягачом. Это нагрузка и это преграда для романтики. Это мелочь только для редких встреч, а для совместного проживания засада. Только при вашей большой СЗ ваш ребенок не влияет на тягу к вам, но ваша СЗ может не расти, если мужчина все время будет иметь в виду, что жизнь с вами - это возня с вашими детьми вместо уютных романтичных вечеров, кинца и винца с бездетной девушкой.

Дети - это счастье и ресурс, но ваши дети - счастье и ресурс для вас, а для других - нет, для них счастье - их любимые дети, а не ваши, пока они не стали их считать своими. Но для последнего нужно много условий и время совместной жизни.

Часто женщины обесценивают любовную ОЗ мужа, потому что в дефолте мужья выглядят кислыми и обрюзгшими. Мужчины легко скидывают вес в спортзале и приходят в очень хорошую форму, особенно, когда оказываются свободны, имейте в виду, женщины. Если из тюфяка на диване получится мускулистый бодрый красавец, а у вас не будет времени и сил прокачивать свой имидж, вы пожалеете, что разрушили брак и потеряли нормального мужчину. Если ваш муж нормально зарабывает и пьет умеренно, много молодых женщин будут охотиться на него. Ценность мужчин на брачном рынке намного выше (на сексуальном - ваша, на брачном - мужчин), потому что мужчине традиционно можно присесть на шею и большинство женщин готовы постараться ради этого.

Правило №3. Родительское

Часто женщины думают, что дети особо не пострадают, что выгнанный муж продолжит быть хорошим отцом, но только будет являться перед очами по запросу.

Это миф.

Он будет строить свою жизнь и являться будет тогда, когда ему удобно. Он будет вписывать вас в свою жизнь, а не наоборот.

Первое время он может действительно переживать, плакать и бегать, а потом успокоится, и график будет тот, который удобен ему, а не вам.

Если вы рассчитываете на то, что будет свистом призывать отца посидеть с малютками, вам придется свистеть и свистеть.

Скорее вы будете должны просить и подстраивать свои планы под его свободное время.

Совместное родительство на дистанции - очень сложная вещь, требует от обоих большой независимости и уважения друг к другу. Если вы готовы справляться с детьми сами, то помощь мужа может быть приятной и полезной. Но если вы все время рассчитываете на него и планируете все, исходя из того, что он будет вашим слугой и нянькой, вас ждут непрерывные истерики, проклятия и скандалы.

А скандалить, живя отдельно, совсем не эффективно. Раньше он сам был заинтересован в примирении, потому что вы спали рядом и жили в одной квартире, а теперь он может кинуть трубку и не звонить две-три недели. Да, он будет скучать по детям, но не даст использовать детей как рычаг, чтобы нагибать себя. К тому же у него могут вскоре появиться новые дети.

Вот из чего состоит СЗ мужа. Не только из сексуально-любовной части, но и из его вложений в общий быт, из его отцовской роли.

Это все стоит трезво оценить женщинам, если кажется, что муж надоел, что свободная жизнь будет полна новыми прекрасными впечатлениями.

Может и так, но все же вряд ли. В короне вашей - точно нет.

Если он сам бросил вас, у вас нет короны и есть готовность опираться на себя, вполне возможно.

Женщины, оцениваете мужей по этой схеме? Высокая СЗ получается?



Очень важно, кто именно рушит брак, кто надел корону и возомнил, что достоин большего и супруг ему больше не торт. Это самое важное. Понимаете, почему страдает тот, кто инициатор? Не тот кто подает на развод, когда его по сути уже бросили, а тот кто инициирует разлад, когда брак еще нормально существует.

[марина_b]

найдено в жж Анатолия Вассермана - "Мне, к сожалению, не понадобились"

20 эпичных советов для тех, кто все еще в браке


Памятка недавно разведенного мужчины Джеральда Роджерса, который честно рассказал о 20 ошибках, которые он допустил.

Сейчас он считает, что какими бы сложными ни были ваши отношения в семье, они стоят того, чтобы за них побороться.

"Очевидно, что я не эксперт в отношениях. Но кое-какой опыт, который я получил при разводе, заставил меня задуматься, а что бы я сделал иначе, будь у меня второй шанс. Я потерял женщину, с которой прожил вместе почти 16 лет. И я не хочу, чтобы вы повторили мои ошибки…", - отметил он.

Вот его 20 рекомендаций тем, кто считает, что его отношения уже не приносят былой радости. Есть над чем задуматься!

1. НИКОГДА не прекращайте ухаживать за ней. НИКОГДА не прекращайте знакомиться.

Моя самая большая ошибка состояла в том, что я воспринимал свою женщину как должное. Когда вы просили ее выйти за вас замуж, то наверняка были уверены в том, что всегда будете биться за ее сердце, защищать ее. Но с годами эти обещания наверняка забываются.
Ваша жена - самое важное и священное сокровище вашей жизни. ВЫ САМИ ЕГО ДЛЯ СЕБЯ ВЫБРАЛИ. Никогда об этом не забывайте. И никогда не ленитесь поддерживать свою любовь.

2. Защищайте свое сердце.

Вы должны быть защитником не только ее сердца, но и своего собственного. Охраняйте его от других женщин со всей тщательностью. Любите себя и не разменивайтесь по мелочам. Никто не должен претендовать на ваше сердце, кроме вашей жены. А она, напротив, должна проникать в него по первому требованию.

3. Влюбляйтесь. Снова, снова и снова.

Вы постоянно меняетесь. Вы уже не тот самый человек, который женился. Через пять лет вы не будете тем, кем являетесь сегодня. Изменения постоянны, поэтому вы должны сознательно выбирать жизнь друг с другом каждый день. Боритесь, завоевывайте ее любовь - так же, как вы это делали в первые недели после знакомства с ней.

4. Всегда ищите в ней самое лучшее

Сосредоточьте свое внимание на том, что любите в ней, а не на том, что вас в ней раздражает. Только в этом случае ваша любовь к ней продолжит расти. Сосредоточьтесь на тех моментах вашей жизни, когда вы чувствовали себя абсолютно любимым и абсолютно счастливым человеком. Вы же взяли ее в жены не просто так!

5. Не пытайтесь ее изменить. Это не ваша задача.

Ваша задача - просто любить ее. Не пытайтесь подогнать параметры ее личности под себя. Не ломайте ее. И тогда она сама изменится таким образом, что вы будете любить ее еще больше.

6. Возьмите всю ответственность на себя.

Возьмите всю ответственность за свои эмоции на себя. Ваше личное счастье - это не забота вашей жены. Она не может сделать вас счастливым, если вы сами того не захотите. Вы несете ответственность за то, чтобы все члены вашей семьи были счастливы. Если вы сможете стать счастливым, счастливой будет и она, и вся ваша семья.

7. Никогда не вините ее в том, будто она виновата, что вы сердитесь.

Если вы расстроены или сердитесь на вашу жену, то это только ваши личные эмоции и ваш собственный выбор. Ваши эмоции - это ваша ответственность.

Ваша женщина не обязана залечивать ваши детские травмы или бегать за вами с эмоциональным “слюнявчиком”. Если нужно, возьмите паузу, побудьте в одиночестве и разберитесь в себе. Как только вы стабилизируете свой эмоциональный фон, так сразу и заметите, что отношения в семье стали налаживаться.

8. Позвольте вашей женщине просто жить.

Когда она в плохом настроении или ужасно расстроена, не пытайтесь моментально все исправить. Ее позитивный настрой - это не ваша работа. Просто объясните ей, что сердиться, злиться и отчаиваться время от времени - это нормально.

Женщины так устроены, что воспринимают мир чрезмерно эмоционально. С этим ничего не поделаешь. Но пусть она знает, что всегда может на вас опереться. Когда она остынет, то поймет, что вы - сильный и волевой мужчина. Что она может вам доверять: ведь вы не убегаете из квартиры каждый раз, когда она расстроена. Дайте ей уверенность в том, что будете с ней рядом вне зависимости от того, как часто она ревет и с какими трудностями ей доведется столкнуться.

9. Будьте глупыми.

Не судите себя слишком серьезно. Лучше чаще смейтесь. И заставляйте смеяться ее. Смех делает жизнь проще.

10. Проникайте в ее душу КАЖДЫЙ ДЕНЬ.

Узнайте, что действительно заставляет ее чувствовать себя любимой и подзащитной. Если понадобится, составьте список из 10 вещей, которые делают ее довольной жизнью. Сделайте его своим приоритетом. Попробуйте каждый день заставлять ее чувствовать себя королевой.

11. Присутствуйте.

Внимательно относитесь к ее жизни. Если она что-то рассказывает вам, слушайте. Делайте все, что нужно, чтобы общаться с ней вечером с ПУСТОЙ головой. Относитесь к ней так, будто она - ваш самый ценный клиент. Она.

12. Принимайте ее сексуальность.

Не относитесь к сексу просто как к способу снять стресс. Секс - это возможность для вас проникнуть на самый глубокий уровень ее души. Позволяйте себе раствориться в ее нежности. Пусть она знает, что может доверять вам на все 100% - что в постели, что в жизни.

13. НЕ будьте идиотом.

Не будьте идиотом, но и не бойтесь иногда им быть. Вы будете делать ошибки. Она будет делать ошибки. Имейте в себе мужество в этом признаться, чтобы не допустить еще бОльшей ошибки. Вы не обязаны быть совершенным. Но вы должны казаться ей глупым 24 часа в сутки 7 дней в неделю.

14. Дайте ей личное пространство.

Дайте ей свободное время. Разрешите ей встречаться с подругами и иметь хобби. Дайте ей возможность напитать свою душу энергией. Периодически оставайтесь с детьми сами. Дайте ей возможность отдохнуть и развеяться. Она нуждается в отдыхе не меньше вашего.

15. Будьте уязвимым.

Будьте готовы поделиться с ней своими страхами и чувствами. Признавайте свои ошибки. Извиняйтесь.

16. Будьте абсолютно честны перед ней.

Если вы хотите, чтобы между вами было доверие, будьте готовы поделиться с ней всем - особенно теми секретами, которыми вы никогда ни с кем не делились. Для этого требуется мужество. Но только после того, как вы полностью откроете ей свое сердце, между вами начнется настоящая любовь. Носите маску сколь угодно долго, но снимайте ее всегда, когда возвращаетесь домой.

17. НИКОГДА не переставайте вместе расти.

Стоячий пруд - рассадник малярии, а быстро несущийся поток всегда прохладен и свеж. Атрофия - естественный процесс для мышц, которыми не занимаются.

Ровно то же самое происходит и с вашими отношениями. Если вы прекращаете работать над вашими отношениями, они неизбежно увядают. Найдите ОБЩИЕ цели и мечты. Составьте общие планы. И работайте над их реализацией СООБЩА.

18. Не волнуйтесь о деньгах.

Деньги - это ресурс, которым вы должны управлять как одна команда. Они никогда не помогают, если вы боитесь ими пользоваться. Учитесь доверять своему партнеру. И помните: прятать деньги от жены “на нычке” - это моветон.

19. ЗАБЫВАЙТЕ.

Прощайте быстро и никогда не вспоминайте старые обиды. Сосредоточьтесь на будущем и не позволяйте прошлому вмешиваться в ваши планы. Не позволяйте своей прошлой истории держать вас в заложниках. Запоминайте ошибки, которые сделали, но только с практической целью. Не рефлексируйте.

Ошибки, совершенные в прошлом, могут стать тяжелым якорем для вашего брака. Они тянут вас вниз. С другой стороны, прощение - освобождает. Просто отрежьте якорную цепь и уплывайте вдаль без оглядки.

20. Всегда выбирайте ЛЮБОВЬ.

В конце концов, этот совет может быть единственным. Используйте его как главный принцип своей жизни, благодаря которому можно изменить все. Если вы будете выбирать любовь, то ничто не будет способно поставить под угрозу ваше счастье. Любовь всегда выдержит. И вытерпит.
"Брак - это не "и жили они долго и счастливо". Это работа. Это готовность постоянно инвестировать в свои отношения. Только так они могут пройти испытание временем. Работайте над отношениями -и счастье придет.
Брак, как и жизнь, переживает свои взлеты и падения. Учитесь на всех его этапах. Учитесь любить друг друга, это даст вам силы и перспективу. Сохранить это здание возможно, только если каждый день менять в нем по одному вышедшему из строя кирпичику”.

Это уроки, которые я осознал слишком поздно. И на своей шкуре. Это уроки, о которых я узнал слишком поздно.

Оставайтесь для вашей жены тем мужем, которым она не может не хвастаться.

Автор: Константин Шиян https://emosurf.com/post/2136