Секреты торговли в супермаркетах. • Узнай-правду! (com)
Список форумов Узнай правду! com
Здравствуй, друг! Тебе крупно повезло! Ты попал на сайт, который может изменить твоё представление о мире, если твой мозг еще функционирует. А может и не изменить, если ты - "долбоёб". Это не оскорбление, это жизнь, это статистика. Большинство читающих эти строки и есть самые натуральные . И с помощью этого сайта вы это ясно увидите. Не хочется? Тогда лучше сразу ползите отсюда подобру поздорову. Чтение этого форума может вызвать отрицательные эмоции. А.Райкин говорил:"Зритель хлопает не тому, что ты, артист, талантливый, а тому что ОН ,зритель, умный!". Здесь вы точно хлопать не будете потому, что в зеркале увидите .Осознание своего долбоёбизма, - это первый шаг, чтобы перестать быть мудаком.
Здесь просыпаются, протирают глаза, поднимаются с колен, сбрасывают цепи, расправляют крылья.

Вы впервые на этом форуме? Тогда зайдите сюда, узнаете о чем он.
Но Системе проснувшиеся не нужны, а нужны именно "долбоёбы", поэтому копируйте этот форум себе, пока его не зогбанили.
как скачать себе и зачем?    Зеркало для мобильных uznai-pravdu.com/m     Копия
Новые сообщения
* Вход   * Регистрация   * FAQ     * Поиск перевод он-лайн
 

Архив страницы: (com)

Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 4 ] 
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: Секреты торговли в супермаркетах.
Особенности российского ритейла
Что мы покупаем в супермаркетах?



Изображение

Этот материал был написан сотрудником одной из известных сетей продуктовых супермаркетов. Автор - непосредственный свидетель и принудительный участник всех событий. В статье описано множество способов, посредством которых владельцы супермаркетов уменьшают свои издержки. Разумеется, за счёт нас с вами - простых покупателей. Вожделенные супермаркеты с десятками сортов колбасы, о которых долго кричали либералы на заре реформаторства, на поверку оказались теми же самыми "совковыми" магазинами. Только обёртка красивая, да и масштабы воровства несоизмеримы. На смену бесхитростному обвесу и гнилой картошке в магазинах для простых смертных пришли изощрённые способы продать тухлятину в качестве товаров "высшего сорта".

Сделанные автором наблюдения подтверждают избитую истину: капиталистов заботит только прибыль. Любая сфера человеческой деятельности, будь то пищевая промышленность, медицина, образование, жилищное строительство, превращается ими в бизнес, где основная цель - именно прибыль, а вовсе не качественные продукты или наше с вами здоровье.

Делайте выводы...

Задумывались ли Вы, что делает руководство магазина с продукцией после истечения срока годности? Возвращает поставщику? Выбрасывает на помойку? Отдает в переработку?

А какие меры принимаются для борьбы с недостачей? Считается каждый грамм? Периодически повышаются цены? Высчитывается стоимость недостачи из премии продавцов?

Все предположения в той или иной степени верны, но есть более интересные способы, которыми пользуются известные московские (и не только) сети продуктовых супермаркетов, так называемые крупные сетевые ритейлеры.

Секреты профессионального одурачивания потребителей незатейливы, расчет делается на невнимательность и спешку потенциального покупателя, отсутствие альтернативы (зачастую в других местах дела обстоят еще хуже), а также на человеческую лень и нежелание портить себе нервы, устраивая скандал из-за куска тухлой колбасы или рыбы.

Что же все-таки делают с товаром в супермаркетах, в которых мы ежедневно совершаем покупки?


Товарный вид сырокопченой и варено-копченой колбасе придают, натирая ее тряпкой, смоченной в растительном масле. Правда, предварительно колбасу моют в проточной воде, иногда прямо в раковине за прилавком, чтобы очистить появившиеся за день на поверхности продукта жир и соль. То же делается с сосисками для придания глянцевого блеска и эффекта "свежести".

Вся колбасная продукция и мясные деликатесы после истечения по документам срока годности нарезаются, упаковываются в пленку и выставляются в холодильник для нарезок, для "удобства" покупателей. В большинстве случаев в таких нарезках колбаса существенно отличается по цвету, под двумя-тремя аппетитными розовыми кусочками скрываются более бледные, с зеленоватым оттенком и неприятным запахом.

Если же супермаркет из разряда "престижных" и предоставляет возможность купить изделия, приготовленные на гриле, то можно по "лучшей цене" приобрести горячие жареные просроченные сосиски или сардельки, готовые во всех смыслах, правда не к употреблению, а к выбрасыванию в мусорное ведро.

Вообще, наличие гриля в супермаркете является панацеей от большого количества проблем, например, от охлажденной курицы "с душком". "Главное, чесночка и соли побольше, натру посильнее, оставлю на полчаса, чтобы все впиталось, и в гриль часа на три, пока еще никто не жаловался!" - делится "секретом" повар-продавец одного из супермаркетов.

Наверняка он жалеет о том, что в гриле нельзя запечь, например просроченный сыр. Сыр держат на прилавке до последнего, то есть до момента, когда плесень все-таки побеждает и после очередного ее срезания остается неприглядный маленький кусок невнятной формы, который уже и на прилавок пустить нельзя.

Следует отметить, что иной раз сыр поступает в магазин уже "мертвый", поставщики подделывают даты в документах, увеличивая срок жизни продукта, вместе с хорошим сыром кладут в ящик пару головок некондиции, а замученный работой приемщик товара в магазине, хотя и обязан, но просто физически не в состоянии отследить всю принимаемую продукцию.

С модной нынче услугой производства мясной разделки и полуфабрикатов в цехах супермаркета тоже не все гладко.

Кладете ли Вы в мясной фарш куриную кожу? А если кладете, то больше 50%?


Эти вопросы рассеивают сомнения покупателей о составе мясного фарша, часто имеющего характерный бледновато-желтый оттенок.

Можно проследить зависимость количества куриной кожи в составе такого фарша от наличия в супермаркете ценовой акции на любую куриную разделку собственного производства. Поэтому если покупаете готовый мясной фарш в супермаркете, делайте это во "внеакционное" время и обращайте внимание на цвет, он должен быть розовым.

На мясных прилавках постоянно присутствуют купаты и шашлык.

Согласно рецептуре, мясо для шашлыка маринуется, а это означает придание ему специфического запаха и вкуса, что почти на 100% заглушает все тот же "душок". В купаты же и вовсе идут все отходы мясного производства, разбавленные проточной водой, процент мяса в таких "купатах" редко достигает 15%.

Линию мясных продуктов "высшего качества" продолжают пересоленные шницели, зеленоватый гуляш, заботливо прикрытый кольцами болгарского перца и щедро сбрызнутый лимонным соком, в n-ый раз отмытый кусок свиной шейки, который никак не хочет продаваться.

На мои возмущения тот же повар-продавец устало замечает:

- А чего Вы хотите? Помимо того, что мясо почти всегда поступает к нам с тухлым запахом, так еще и поставщики возят мясо партиями от 50 кг, а я продаю всего 30 кг в месяц, магазин-то небольшой, приходится большую часть этого мяса замораживать, а потом понемногу брать из холодильника и делать полуфабрикаты или разделку.

- А документы на продукцию есть? А если придет проверка, что Вы будете делать? - удивляюсь я. Ответ обескураживает:

- А что проверка! У меня есть нужные бланки и печати, все как положено.

Изображение

Вряд ли руководство сетевых супермаркетов не в курсе реальной ситуации, творящейся в собственных мясных цехах. Заботит его, по всей видимости, лишь маржа, получаемая от реализации продукции.

Ради развлечения предлагаю простой тест на внимательность - чем отличаются красивые большие креветки, фигурно разложенные на витрине от креветок в упаковке по 1 кг, лежащих в холодильнике в зале?

Правильно, ничем, кроме цены, которая на порядок выше лишь из-за того, что продавец раскрыл пакет и выложил их на блюдо. Продаются креветки по разным кодам, и условно имеют разного производителя, а "лох"-покупатель ничего не подозревает.

То же самое делают с улитками и с различными замороженными морепродуктами.

Кстати, о последних. Товар дорогой и, к сожалению, при длительном хранении имеет свойство усыхать, поэтому время от времени лотки с мидиями или креветками опускают в теплую воду, держат несколько часов и ставят обратно на витрину уже набухшими и "красивыми", пока вода опять не испарится.

Вообще, вода во всех своих состояниях всегда помогает работникам торговли: например, намерзший на продуктах лед добавляет вес, а минеральной водой очень хорошо разбавлять лососевую икру для создания эффекта больших икринок и увеличения количества ценного продукта.

Частый гость на рыбном прилавке - карп с лимоном или судак, умело пожаренный местным поваром из столовой для сотрудников супермаркета. Временами рыба бывает очень вкусной, особенно если жарили ее в панировке на хорошем масле.

Но карп - это как-то мелко, есть куда более благородные и более "невыгодные" для супермаркета рыбы, например, лосось или форель. Неумолимое начальство заставляет "держать ассортимент", а глупый покупатель никак не хочет брать охлажденную рыбу по 700 рублей за кг. Как только рыба начинает портиться, ее режут на части, замораживают, упаковывают и выкладывают в зал в холодильник как "лосось с/м" или как "набор для ухи", то есть голову и обрубок хвоста в одном пакете по принципу "чтоб ни крошки не пропало". Приносит покупатель домой такой "набор", и после оттайки в лучшем случае им будет лакомиться кошка.

Изображение
От употребления в пищу рыбы или мяса всегда можно отказаться, отдав предпочтение молочной продукции и свежим овощам и фруктам. Не торопитесь, здесь тоже есть свои секреты: например, просроченную творожную массу или творог освобождают от упаковки и продают вразвес по другому коду. Разумеется, дороже, потому как " домашнее".

Покупая фрукты и овощи, имеет смысл проверить вес упакованных плодов, потому что плесневелый или не очень спелый киви аккуратно вытаскивается из корзинки, на которой производителем обозначен вес. В упаковке с ягодами всегда не хватает пары-тройки штук, ведь продавцу тоже хочется попробовать дорогую черешню или клубнику.

Разорвите пленку на расфасованных в магазине " готовых" упаковках, ругать вас за это никто не будет, зато Вы обезопасите себя от приобретения нижнего слоя испорченной клубники или слив, гнилой бочок которых перевернут, проросшей редьки и моркови, гнилой капусты и размягченных огурцов. Кстати, об огурцах - надеюсь, не забыли умелого повара, жарившего карпа? Малосольные огурцы на витрине - тоже дело его мытых или не очень рук.

Замечено, что работники торговли отчаянно не любят общенациональные праздники. Казалось бы, предпраздничная лихорадка сулит большую выручку, постоянную толпу в магазине, то есть то, о чем можно весь год только мечтать, но - увы! - очень трудно угадать потребности покупателя в ходовом товаре. Велик риск "перетариться", например, свежими тортами, детскими новогодними подарками или куриными яйцами. Все то же строгое начальство неумолимо: вся сумма просроченного лишнего товара ляжет на магазин, то есть будет вычтена из премиальной части работников супермаркета. А кто же хочет лишиться премии? Можно заказать меньше товара, но ведь неизвестно, за что вычтут больше денег: за просрочку или за пустые полки 31 декабря? В двух известных сетях супермаркетов придумали своеобразный выход из ситуации. Детские подарки после окончания срока годности потрошатся, расфасовываются в пакеты или лотки и выставляются в торговый зал под кодом "конфеты ассорти", а на свежие торты после утраты ими "первой свежести" приклеивается новая дата, которая дарит тортам "второе дыхание". Наклейки и наборный штамп с датой покупаются в первом же канцелярском магазине. Поэтому совет: смотрите на внешний вид торта. Если на поверхности глазури или крема появилось испарение в виде капелек воды, возьмите другой торт, точно не пожалеете.



В одном из питерских супермаркетов видела похожую ситуацию, но с куриными яйцами. Те же самодельные даты или расфасованные в пакеты яйца по принципу "5 коричневых, 5 белых". Покупатель доволен получившимся "ассорти", продавец удачно "впарил"; тухлые яйца. Если Вам действительно необходимы разноцветные куриные яйца в одной таре, воспользуйтесь овоскопом. Это не медицинский инструмент, а прибор для поверки яиц. По законодательству он должен быть в любом магазине, реализующим яйца. Не поленитесь просветить на данном приборе каждое яйцо. Если яйцо внутри темное, смело возвращайте товар продавцу.

Изображение

Напоследок приведу еще несколько фактов, имеющих место практически во всех продуктовых супермаркетах:

Колбаса одного завода продается как колбаса более успешного завода-конкурента;

Сыр с благородной плесенью может нести на себе плесень менее благородную, появившуюся в результате чересчур продолжительной жизни сыра;

К свежему готовому развесному салату подмешивается непроданный вчерашний;

Весовые пресервы в емкости на витрине могут оказаться реинкарнацией просроченных штучных;

Развесная дорогая лососевая икра может появиться в результате открытия обычных 110-граммовых банок;

Просроченные пельмени могут быть расфасованы в пакеты, и продаваться как "изделия ручной лепки";

Яблоки продаются один сорт за другой, особенно если сорта примерно похожи по виду;

Обычные ягоды продаются по цене ягод класса "премиум", то же самое почти со всеми цитрусовыми, особенно в сезон;

Ананасы продаются перемороженные, как бы стеклянные. Разрезав дома такой ананас, Вы его тут же выкинете из-за неприятного запаха забродившей мякоти;

Просроченные или поседевшие (с белым налетом) конфеты смешиваются со свежими.

Не стесняйтесь и ни в коем случае не бойтесь отстаивать свои права на приобретение действительно качественных товаров только наипервейшей свежести.

Маргарита НИКИТИНА


Разговаривал недавно с человеком, который знает как делают пельмени, в частности "Дарья",
мясо для них не вынимают из картонных коробок - все идет в дело. Оказывается по новым ТУ в пельменях допустимо наличие целлюлозы 3-5%.

Как житель Франции добавлю:
1. чем больше на сыре плесени - тем он лучше и дороже.
2. мидий можно употреблять только живых, никогда нельзя их есть мороженных или дохлых. Их же готовят 1 минуту, те что сами открылись есть можно, те что не открылись надо выбросить. А как откроются мороженные? Они оживут?
3. Рыбу нельзя покупать в виде филе даже во Франции. Надо покупать с головой, так как если глаза начали мутнеть, рыбу брать нельзя. Еще по жабрам как то определяют но вы же не будете ей жабры смотреть на прилавке. Рыба должна иметь чистые и прозрачные глаза. Рыба без головы это уже подозрительно, ни один француз не возьмет.

Реальность описываемого 95%.
Родственник работает тоже в крупном гипермаркете на контроле мясных продуктов %)
Что то нормальное можно намутить только по спец. доставкам "для своих".
Колбасу покупать можно только 2х-3х сортов, остальное хим. говно.
Полуфабрикаты покупать вообще опасно, так как там один тухляк :))

магазин делает деньги
пипл хавает :))

Могу добавить.
1. ВСЕ куры гриль в спец киосках по их изготовлению изначально худые и синие. Полненькими они становятся после соответствующих иинъекций.
2. Мясо охлажденное во всех супермаркетах для сохранения красного цвета и товарного вида перед продажей выдерживается в совсем небезвредных растворах. Натуральное мясо даже самое свежее имеет сероватый вид. Кто не знает съездите в деревню и посмотрите на свежезабитые туши стустя полчаса.
3.Фрукты импортного произвоства покрываются восоподобной пленкой для предотвращения усыхания и сохранения блеска. Смыть ее можно только кипятком и мочалкой.
http://smert-burzhuyam.nnm.ru/



Немного о рекламе: как нас заставляют покупать больше


Рекламные объявления, в которых имеются слова новый, быстрый, простой (легкий),
усовершенствованный, теперь, внезапно, поразительный и знакомство (внедрение),
эффективнее повышают спрос.


Товары, помещенные в супермаркетах на полках на уровне глаз, продаются лучше всего. В самом деле, одно исследование показало, что продажи продуктов, размещенных на уровне талии, составляли только 74%, а размещенных на уровне пола — 57% от уровня продаж продуктов, помещенных на уровне глаз.


Рекламные объявления, в которых использованы образы животных, младенцев или сексуальная привлекательность, повысят продажи с большей вероятностью, чем те, которые пользуются персонажами мультфильмов и историческими фигурами.


Товары, помещенные в супермаркете в конце прохода между полками или возле кассы, будут куплены с большей степенью вероятности.


Оценка определенного количества товара — например, продажа предметов по два за 1 доллар вместо 50 центов за каждый — часто повышает восприятие клиентом «ценности» данного продукта.

В одном из учебников, подготовленных Эрнестом Дихтером, перечисляются обычные объекты и разъясняется, в соответствии с психоаналитической теорией, их значение для подсознания — например, автор утверждает, что рис означает изобилие; когда человек снимает перчатки — это жест эротический и интимный, суп — волшебный эликсир жизни, а яйца означают рост и изобилие(вспоминаем МТС!). Коль скоро подсознательный смысл вещи раскрыт, рекламодатель может проектировать кампанию — во всяком случае, согласно психоаналитической теории, — обращенную к самым глубоким побуждениям потребителей, и подавлять, таким образом, нашу способность обороняться.

--------------------------------------------------------------------------------

Возьмем человека, который смотрит телевизор и неоднократно видит конкурирующие рекламные объявления, расхваливающие достоинства Sheurolet и Ford.
Маловероятно (в большинстве случаев), что какое бы то ни было из данных объявлений заставит этого человека сменить свое предпочтение в отношении одного автомобиля по сравнению с другим. Однако весьма вероятно, что большая доза автомобильной рекламы заставит человека захотеть иметь автомобиль и не уделять большого внимания альтернативным способам передвижения, вроде общественного транспорта или ходьбы. Многие из нас мечтают об этом особенном автомобиле — чувство независимости, даруемое открытой дорогой, выслушивание «охов» и «ахов» соседей и представителей противоположного пола, когда те видят наш новый автомобиль. Едва ли найдутся люди с подобными мечтами в отношении «подземки». Далее эта массированная реклама намекнет на то, какие факторы следует учесть при покупке — а именно свойства, которые подчер киваются в рекламе, вроде спортивного вида, роскоши или высоких эксплуатационных качеств, — в противовес другим, которые можно было бы принять во внимание при выборе средства транспорта, например, его воздействию на окружающую среду или нашей способ ности работать, общаться с другими людьми или просто возможности наслаждаться пейзажем за окном, когда вы едете к месту назначения.


Вернуться к началу
 не видно картинки-здесь uznai-pravdu.com/1/(архивная копия с картинками)
 Прочитал сам - поделись с другом, размести ссылку на других ресурсах
 Но форум снова закроют, и ссылка никуда не приведёт -> Копируйте ссылку вместе с текстом.
 Или Распечатай и дай почитать у кого нет компьютера. Будь активнее!  
 
 Заголовок сообщения: Прогулка с лохом по супермаркету.
Юний Давыдов "Охота на лоха"
Источник: журнал «МаркетингPRO», № 4

      Кем являются маркетологи – всезнайками с самомнением богов или незрячими выскочками, идущими на поводу у потребителя? Кем сегодня является потребитель – жертвой или потенциальным убийцей маркетинга? О том, кто выживет в кровопролитной борьбе между маркетологами и потребителями?
«Юний Давыдов, ген. Дир. «R&I Group»

1. СУПЕРМАРКЕТ – ЗОНА ТОТАЛЬНОЙ ОХОТЫ.

На продуктовом рынке около метро все было по-честному! Ведь мы изначально знали – надо держать ухо востро, продавец может обмануть, обсчитать и недовесить. Зато мы могли торговаться, проверять, пересчитывать и перевешивать. Вспоминаете, какой это был базар-вокзал? Этакая любительская рыбалка на мормышку – закинет продавец «удочку», объявит цену за какую-нибудь редиску на семь копеек больше и ждет. А вдруг какой-нибудь покупатель, какая-нибудь маленькая щучка клюнет? Но покупатель был хоть и мелкой рыбешкой, а все же хищной – тоже мог слега тяпнуть рыбака за палец. Покупатель щурился на продавца, на деревянные счеты и на весы, будто что-то в этом понимает, опытным голосом спрашивал «А твоя колбаса точно свежая?», торговался смачно и артистично, словно заслуженный артист Смоктуновский. Помните?..

Честно говоря, я уже начал забывать. Потому что не осталось больше стихийных рынков и рыбаков-одиночек. У них теперь появились серьезные «крыши» – неоновые крыши сетевых супермаркетов. Вот они теперь какие красивые – гигантские ангары с парковками, кондиционерами, тележками, бесконечными рядами товаров, тотальными распродажами и целлофановыми пакетиками бесплатно. Здесь не обсчитают на червонец и не обвесят на 33 грамма. Здесь вообще нет больше рыбаков-любителей с удочками. Да и покупатель уже не рыбка, покупатель возмужал, оброс жиром и шерстью, плотно встал на четыре мускулистые ноги, расправил широкие плечи. Он теперь больше похож на… барана!

Покупатель сегодня – лох. Селекционеры-маркетологи вывели эту ценную породу домашней скотины. Выращивали лоха долго, не жалея времени и денег – кормили с руки, содержали в тепле, учили много есть и быстро размножаться. Постепенно лох крупнел, набирал жир, сбивался в гигантские лошиные стада. И несколько лет назад в России был открыт Сезон Тотальной Охоты. Супермаркет – огороженная флажками зона отстрела. Идет охота на лохов!

2. МУДРЫЙ ПАСТУХ МАРКЕТОЛОГ

Что-что, а теория рекламного дела у нас развита очень хорошо – исследованиям нет числа. Оно и понятно: чтобы успешно манипулировать общественным подсознанием, надо знать, как оно работает: куда прячется, когда пускает слюну, чего боится, от чего испытывает эрекцию. Ведь мы должны постоянно создавать для потребителя новые, ему прежде неведомые потребности.

Мы подробно, пристально, под микроскопом изучаем лошиные повадки, опутываем подопытную ЦА (целевую аудиторию - прим.) проводами фокус-групп и датчиками исследований. Мы разрабатываем дополнительные механизмы воздействия и создаем новые методы стимуляции. Кстати, в клиентских брифах буквально так задача и ставится:

      ► Переориентировать покупателя товара «Х»
      ► Стимулировать потребителя к покупке товара «Y»
      ► Выработать лояльность целевой аудитории к товару «Z»


И сегодня я знаю о потребителе все. Вот он – копошится у меня на ладони, голенький, богатенький и беззащитненький пред всевидящим оком маркетолога. Ты, лох, даже не представляешь, как хорошо я тебя изучил!

Сначала я провел демографические исследования, чтобы узнать все о твоих привычках: где, почему и что ты покупаешь, сколько в среднем тратишь на покупку, когда пойдешь на шоппинг в следующий раз. Затем я нанес серию медийных ударов: ТВ, радио, печать, электронный спам, почтовые ящики, флаеры на дверных ручках, биллборды, автобусные остановки, скамейки в парках, реклама в такси, постеры над писсуарами... После этого включил «привязки»: игрушки в Макдональдс, карандашики, шампунчики-пробники, футболки с надписями, полотенца, видеоигры и так далее, и так далее. Потом я забросал тебя купонами скидок и бесплатными сэмплами.

Все – ты почти готов, ты уже поскуливаешь и потеешь от желания, уже ждешь от меня команды «Купить!». Но для закрепления я впрысну полдозы секса, чтобы твои по-павловски размягченные мозги сосредоточились на моей команде. Стимул – реакция!

Согласно этой модели профессиональный маркетолог – мудрый пастух. Я могу заставить стадо лохов купить что угодно. Стоит лишь приложить некоторое интеллектуальное усилие, и податливая паства, сама не понимая, почему, возжелает и полюбит все, что я сочту нужным. Потребитель безгласен и, соответственно, безмозгл. Он голосует руками, ногами, гениталиями, наличными, кредиткой, но только не головой.

Короче, подсознание у лоха есть (с ним-то мы и работаем), а вот в сознании мы ему отказываем. Собственное мнение? Еще чего! Дорасти надо до собственного мнения, в твои лета не должно сметь. Реклама выступает в роли заботливой авторитарной матери, которая в поте лица формирует вкусы и нужды ребенка-потребителя. Откуда неразумному дитяте знать, что ему нужно? Оставьте его наедине с его желаниями, и что получится? То-то! Только мать сошла с крылечка, Лена села перед печкой. А потом – ищут пожарники, ищет милиция. Хорошая мать не та, что потакает ребенку, а та, что шаг за шагом, исподволь его направляет – да так, что он и не замечает, что его потребности лепят, как глину.

3. КАПКАНЫ НА ЛОХОВ

Давайте вместе зайдем в супермаркет, возьмем тележку и пройдемся вдоль бесконечных стеллажей. Давайте вчитаемся в то, что написано на этикетках с товаром, прислушаемся к ласковому рекламному шепоту по внутреннему радио, посмотрим, какие видеоролики крутят на плоских мониторах перед кассами. Я попытался классифицировать, с помощью каких наживок, крючков, ловушек и приманок проще всего загонять, подсекать и треножить лоха.

«ТВОЯ ЖИЗНЬ БЕЗ НАШЕГО ПРОДУКТА – ОТСТОЙ!»

Утверждение лживое и возмутительное. Если развить его логически, получится следующее: Ты вообще кто такой? Учти, ты просто лох, один из шести миллиардов. Твоя жизнь скучна и уныла. Но представь, какой яркой и красивой она станет, если ты приобретешь наш... ну, скажем, наш LOREAL. «Ведь ты этого достойна!» Сюда же относится упоительное «Ты заслужил это!» и пр. Да откуда вам это известно?! Ведь вы лично меня не знаете! А если я проститутка и наркоманка, только что сбежавшая из вендиспансера – я все равно «этого достойна»?!

Купи, пэтэушник из Сызрани, нашу Coca-Cola – будешь сноубордить в швейцарских Альпах! Купи, затюканная домохозяйка, наш глянцевый GLAMUR c Ксюшей Собчак на обложке – станешь такой же светской и желанной! Купи, прыщавый неудачник, наш ORBIT с ментолом – сразу набежит толпа грудастых блондинок с оральными ласками! Все реально, только денег дай! Давай, лох, купи наш продукт и улучши свою жизнь на сто процентов!..

«У ВСЕХ УЖЕ ЕСТЬ! ПОЧЕМУ У ТЕБЯ НЕТ?»

Ну, здравствуй снова, лох позорный! Чувствуешь себя одиноким? Никто не хочет с тобой дружить? Нет своей тусовки? ОК, а теперь посмотри на этих классных ребят вокруг. Просто они покупают наш продукт, и они счастливы! И вот еще что – в глубине души эти крутые пацаны и сексапильные девчонки тебя презирают за то, что ты еще не купил наш продукт. Знаешь, как они тебя, лоха, называют? Лузер, ботан, даун, чайник, покемон, вафель, ацтойник... Ну как, здорово мы тебя опустили? Ладно уж, давай, становись, как мы, присоединяйся к нашей тусе! Отдай нам свои жалкие рубли, а взамен получишь дружбу на всю жизнь!

А вы, мамаша, как себя ведете? Видно, хотите, чтобы ваш ребенок часто болел! Хотите, чтобы он был изгоем в детском саду, школе, институте – далее везде! Чтобы на детской площадке и во дворе его стабильно били! Что, напряглись? Ладно, расслабьтесь! Просто купите малышу наш продукт, и все у него будет нормально. Ведь благополучие ребенка – прежде всего!

«ЧЕГО БЫ ЭТО НИ СТОИЛО!»

«Мы на столько уверены в качестве продукта, что если вам не понравится – вернем деньги!» А теперь поднимите руку – кто хоть раз получил обратно деньги? Вот то-то же! Потому что этот мессадж позиционирован специально для лоха. В оригинале должно звучать так: «Мы настолько уверены, что не отдадим вам ни копейки, что в рекламе обещаем все, что угодно!!» Ведь лох не задумывается, КАК получить обратно деньги за… Ну, например, за йогурт . А вот как! Сначала нужно предъявить:

    1. Все товарные и кассовые чеки за 3 недели (А вы их разве обычно не коллекционируете?)
    2. Наклейки с 14 упаковок йогурта (Ах, мы вас об этом забыли предупредить? Ой, ну извините!)
    3. Ксерокопию паспорта. (Только уж пожалуйста не забудьте заверить у нотариуса!)
    4. Ваш лицевой счет в банке (Как?!! Неужто у вас, тетя Люба из Люберец, нет лицевого счета?)
    5. И вот еще что… Напишите-ка нам рассказ о вашем кишечнике! О том, что вас тревожит в его работе! Да, проанализируйте деятельность вашей прямой кишки! И не меньше 3 предложений.


«ОСОБЫЕ ПРОДУКТЫ»

Давайте читать этикетки. В них вы найдете список приманок, с помощью которых банальным продуктам придается исключительный статус.

«Приготовлено по специальному рецепту». Хочется добавить: «И разработано специально для лоха». Если продукт изготовлен фабричным методом, в нем не может быть ничего специального! Специальное – это одноразовое. «Домашний продукт». Вы его приготовили дома? Нет? Тогда это не домашний продукт. Невозможно воспроизвести стиль, навыки, условия, индивидуальные особенности домашней кухни в фабричных или общепитовских условиях, как бы хорош ни был комбинат или ресторан. Кроме того, столько продуктов используют лэйбл «домашнего приготовления», что стоит задаться вопросом – о каком доме идет речь? Ведь у каждой хозяйки и каждого дома свой стиль. Так о чем вы? О пельменях в стиле мадам Ивановой? О пончиках по рецепту госпожи Петровой? О кулебяке от леди Сидоровой? Не существует такой вещи, как домашний продукт – есть продукты разных домов.

«Экологически чистые продукты». Разве эту говядину при жизни не кололи стероидами и антибиотиками? А какую траву жрала говядина – выращенную без химических удобрений? Каким воздухом дышала – очищенным? Нет, просто эти продукты специально разработаны для лохов под грифом «ЭЧЛ» (экологически чистый лох).

«Стопроцентный натуральный сок». Вы можете представить, сколько ящиков бананов, вишни или персиков нужно, чтобы выдавить из них литр жидкости? Вы когда-нибудь видели апельсиновое дерево, на котором растут бутылки с апельсиновым соком? Но на упаковке крупно написано, что сок натуральный. А ниже мелким шрифтом: «срок хранения 6 месяцев». Вообще-то настоящий натуральный сок без консервантов, эссенций и кипячения протухнет за 2-3 дня. Вы разве не в курсе? А давно вы последний раз срывали с грядки «натуральное» мыло? Глицерин, на котором оно сварено – вполне химическая вещь. И так далее, до бесконечности. Лейбл натуральности оставляет гигантский простор для манипуляций над лохами.

«Вода из источника». Вы можете представить, как добывают воду из высокогорных или подземных источников? В промышленных объёмах? А ведь по масштабам – это должны быть огромные трубопроводы, сравнимые с нефтяными или газовыми. С заснеженных горных вершин, из девственно чистых заповедников эти трубы спускаются вниз, к заводам-производителям… Представили картинку? А вот еще способ – огромные цистерны с водой на вертолетах доставляются из Арктики в Химки, где происходит розлив по бутылочкам. Вы когда-нибудь, где-нибудь, ну, хотя бы, по телевизору, такое видели? Лох упивается ложью о «необыкновенной воде», не подозревая, что её («родниковую», «ледниковую», «высокогорную», «ключевую», «артезианскую», «святую» и пр.) добывают из-под крана, очищая от хлорина и флюорида.

«Ультра-экстра-плюс-новый-улучшенный». Лох любит всякие новые фишки, прибамбасы, гаджеты и открытия. Лох тащится от «улучшенных продуктов». И вот знакомый стиральный порошок неожиданно оснащается приставкой УЛЬТРА с заверениями, что он теперь стал гораздо лучше. Вообще-то туда всего лишь добавили лимонный запах. Но существует такая ценнейшая (одна из самых плодовитых и простых в использовании) модификация лоха под брендом «баба-домохозяйка». Эта дура стабильно ведется на все «экстра», «плюс» и «новый». Она каждый раз искренне верит, что ее тупое существование, отсутствие мужика и круговой целлюлит – явление временное. Нужно только искать в магазинах ACE (который «с новой красной крышкой»)! И жизнь сразу наладится, окрасится в VANISH – розовый цвет. Доверься ему, и пятен нет!

«Ручная работа». А это разводка для элитной категории «бутиковый лох-премиум». Он покупает шузы за сорок семь тысяч рублей от DOLCE & GABBANA, потому что «hand made». Ботинки красивые, спору нет, но при чем тут «ручная работа»? Разве каучук для подметки Dolce варил сам, а кожу Сabana дубил лично? И кроили-вырезали-тачали без помощи станка? Индивидуальная работа? Других таких нет? Тогда почему в подсобке лежит несколько идентичных пар? А дорогущие конфеты «ручной работы» от Коркунова – разве их изготовили не на Одинцовской кондитерской фабрике?

4. ЛОХ, ЦЕПЕНЕЙ!

Что-то мы слишком задержались у полки с продуктами «ручной работы». А в супермаркетах не любят, чтобы покупатель тормозил. В процессе шоппинга покупатели должен передвигаться по торговому залу без длительных остановок, чтобы за 35-55 минут затариться по полной, скинуть деньги в кассу и освободить пространство для новых лохов. Все рассчитано, продумано, и даже музыка в динамиках имеет особую психологическую нагрузку. Вы замечали, что она обязательно или инструментальная без слов или на иностранном языке? Это чтобы лоха не отвлекала лишняя информация. Все свои позывы и рефлексы он сейчас должен сконцентрировать на шоппинге. Композиции следуют по очереди: после двух-трех энергичных мелодий вы обязательно услышите одну лирическую. А знаете, почему? Потому что под быструю веселую музыку лох приучен совершать рациональные покупки (кидает в тележку именно тот товар, за которым пришел в супермаркет). Потом врубаем «медляк» (оптимально – до 60 тактов в минуту), и в этот момент лох цепенеет, впадает в задумчивость и совершает импульсную, эмоциональную покупку – что-нибудь совершенно не нужное, но сильно дорогое.

5. ЛОГИКА ON, ЛОГИКА OFF

Казалось бы, если на джинсах снаружи написано «Hand made», а внутри пришит ярлык «Made in China», покупатель должен сразу заметить эту простую логическую подтасовку. Казалось бы, элементарного здравого смысла достаточно, чтобы не покупать продукт, который так рекламируют. Только где этот здравый смысл? Лохов долго растили, постепенно увеличивая подачу туфты в организм и снижая подачу логики. И теперь крупный рогатый лох полностью подготовлен к сезону охоты! Он так зомбирован, что уже не замечает очевидных вещей. Селекционер-маркетолог здорово потрудился и теперь может расслабиться – все равно прикормленный, натасканный лох реагирует на импульс, он уже совершает покупки, вовсе не включая логику.

Например, он покупает мясные продукты с миловидными животными. Смеющаяся свинья предлагает свои жареные ребрышки. Веселая корова смотрит с колбасной этикетки. Животные ликуют от радужной перспективы попадания на живодерню. Странно, что они не говорят: «ПЕРЕРЕЖЬ МНЕ ГОРЛО, СЛЕЙ КРОВЬ, ВЫРВИ КИШКИ, РАСЧЛЕНИ, ЗАЖАРЬ И СЪЕШЬ МЕНЯ!»

Очевидно, что в этой рекламе есть что-то фундаментально неверное! Но «ЛОГИКА OFF».

Обратите внимание на вывеску перед прилавком сети фаст-фуд РОСТИКС – счастливая курица с ножом в руке. Включив логику, покупатель ужаснулся бы. Но переведите взгляд с вывески вниз – там стоит очередь из покупателей!

Или возбужденная скороговорка на повышенных тонах, которую очень часто можно услышать в рекламе Она возникает, потому что за 15 рекламных секунд нужно уместить массу информации о товаре. Такой ролик вроде бы должен вызывать у потребителя лишь обратный эффект, ведь скороговорка выступает эквивалентом физического подталкивания. Естественная и немедленная реакция – уклониться от такого общения, а не подчиняться ему. Казалось бы, кто захочет войти в ресторан (музей, магазин и пр.), если хозяин приглашает посетителей, хватая их за руки и пихая в спину? Но лох приучен к скороговоркам, он от скороговорок преет и возбуждается.

Или «Магазин на диване», который в три часа ночи рекламирует чудо-овощерезки, супер-отбеливатели и мега-тренажеры. Если включить логику, сразу выяснится, что эти «уникальные» и «волшебные» товары почему-то всегда рекламируют, когда основная ЦА спит. Но если они так хороши, почему реклама не в прайм-тайм? Если человек в три часа ночи смотрит по телевизору «Магазин на диване» вместо того, чтобы готовиться к следующему рабочему дню, он тогда кто? Правильно – он безработный неудачник, модификация «лох домашний». А именно такой лох наиболее эффективно ведется на различное чудо-барахло, которое впаривает «Магазин на диване».

Или офисные автоответчики, которые нежно шепелявят «Спасибо за ваш звонок! Он очень важен для нас!» Включите логику, и сразу станет очевидно, что здесь имеет место не только отчаянное вранье, но еще и вранье без уважения к клиенту, которого держат за лоха. Если бы мой звонок был вам важен, вы бы не поскупились нанять еще одну секретаршу, чтобы она таки ответила живым голосом. Вроде бы все столь очевидно, но пипл хавает.

Да мало ли таких примеров! Просто включите логику и оглянитесь вокруг – на любой ролик, плакат, модуль в газете, электронное письмо, этикетку, объявление по радио, листовку… Это все – «флажки», они огораживают зону отстрела лохов. Флажки, за которые лох не может переступить.
Идет охота на лохов, идет охота.

6. ЧЕРНАЯ МЕТКА

А, собственно, почему я, рекламщик, об этом решился написать?

Можно, конечно, встать в эффектную позу и заявить, что из чувства патриотизма и любви к Родине. Ведь описанная модель «Пастух-маркетолог, управляющий лошиным стадом» годится для авторитарного общества с вертикальной сословной иерархией, но совсем не помогает вырастить самостоятельного, ответственного человека, в котором остро нуждается горизонтальная демократия…

А можно встать в другую позу и закончить не менее эффектно: «Но недавно выяснилось, что я сам – такой же лох! На меня, оказывается, действуют те же приманки, я введусь на те же разводки, попадаюсь в те же капканы, которые сам расставил. Не хочу быть лохом!»

Но конец другой. Это конец эпохи Пастуха-Маркетолога.

Несколько месяцев назад в США начались массовые продажи электронной приставки для TВ, маленького приборчика с ласковым именем TIVO. Звучит безобидно, но всем, кто имеет отношение к рекламе, рекомендую вздрогнуть и перекреститься, услышав это имя. Подобные приборчики скоро сделают всех нас безработными!

Не вдаваясь в технические детали, сообщу главное – эта шайтан-машина создана для того, чтобы БЛОКИРОВАТЬ РЕКЛАМУ! Ту самую рекламу, которую мы создаем, чтобы зомбировать лохов.

Такие устройства пользуются колоссальной популярностью и непрерывно совершенствуются. Подсчитано, что в ближайшие пять лет американская телеиндустрия из-за них потеряет не меньше 27 миллиардов долларов. Реклама будет уходить из «ящика», потому что люди перестанут ее видеть. Уже поступили в продажу первые модели «реклама-киллеров» для радио: они автоматически снижают уровень громкости во время рекламных блоков либо переключают автомагнитолу на другую волну.

Несомненно, подобные устройства в ближайшее время появятся и в России. О, как они будут у нас популярны! С каким наслаждением все мы примемся травить, убивать, уничтожать рекламу, изгоняя спам из нашей квартиры, машины, офиса – из нашей жизни. Ведь потребитель-то, на самом деле, не лох. Он смертельно устал от рекламы, он ей не верит, он ее уже искренне ненавидит.

Это, коллеги, черная метка современной рекламной индустрии. Близок конец глобального надувательства и «разводилова». Ну, еще семь лет… Ну, десять…

Конечно, пастухи просто так не сдадут своих позиций, не выпустят прикормленные стада, огородив красными флажками территорию охоты ещё на некоторое время. Мы слишком хорошо изучили повадки своих жертв и ареал их обитания, мы отлично «пристрелялись» и без боя не сдадимся. Но можно ли всерьёз говорить о развитии рекламного рынка и будущем индустрии, предвидя его неминуемую гибель? Неизлечимо больного пациента не спасет новый маникюр или силиконовая грудь. А как можно «на голубом глазу» рассуждать о тенденциях, открытиях, новых трендах на умирающем рекламном рынке? Привычная реклама, как класс, вид и форма продвижения продукции умирает.

7. ЗЕМЛЯ!!!

Профессионал и глубокий читатель уже наверняка задался вопросом: а что, вы, господин рекламщик, предлагаете? Какой выход? Ответ и прост и недоступен одновременно. Если старый рынок умирает…

Должен родиться принципиально новый! Там не будет неискренних рекламных роликов и грустных перетяжек над дорогами. Там не будет оболванивания с нарушением законов логики. Не будет тотального спама в реальных и виртуальных почтовых ящиках. Новый рынок родится обязательно, это очевидно! Продвигать товар будут абсолютно иначе, чем сейчас. Тут всё просто.

Можно ждать этого часа «Х», а можно начать формировать его сегодня. Выгода очевидна: первые захватят новые, неизведанные территории, «снимут сливки». Это будут те, кто начнёт создавать отрасль незадолго до «официальной кончины старого охотничьего метода». Первопроходцы также определят – что из себя будет представлять новая индустрия.

А вот это, конечно, непростая задача. Придётся драться за добычу и со Старыми Охотниками, и с самими жертвами, оттачивая мастерство владения принципиально новым оружием.

Почему я призываю коллег-конкурентов вместе поохотиться на новых пастбищах? Потому что в поход за сокровищами и к новым землям не ходят в одиночку.

Собирайтесь, мы можем войти в Историю! Ну, или как минимум, неплохо заработать.

http://www.xpomo.com/ruskolan/tolpa/loh.htm
Была в конце 1990-х в интернете аналогичная статья то-же - руководителя Новисибирского рекламного агентства, но она пропала и концы ее потерялись. Он там расписывал телевизионные рекламные ролики.


Вернуться к началу
 не видно картинки-здесь uznai-pravdu.com/1/(архивная копия с картинками)
 Прочитал сам - поделись с другом, размести ссылку на других ресурсах
 Но форум снова закроют, и ссылка никуда не приведёт -> Копируйте ссылку вместе с текстом.
 Или Распечатай и дай почитать у кого нет компьютера. Будь активнее!  
 
 Заголовок сообщения: фильм "Секреты универсама Re: Секреты торговли в супермаркетах.
Запомните! Денатурированное не работает ничего!

А насчёт:"нету врачей в больнице, а те что есть, работают на отъебись и ничего кроме уколов сказать или прописать не могут".

- Уотсон, секрет тут простой - врачи не знают нихуя! Питание вообще в мединститутах НЕ изучается никак! Нет такого предмета или даже курса. Так что обращаться по вопросам питания к врачам - это всё равно что к слесарю-шоферу. 99% врачей последний раз брали в руки книгу по медицине когда кончили мединститут.
Это особенно женщин касается. И особенно в поликлиниках.

И во-вторых, врач, чтобы быть толковым, он не только должен постояно читать, он ещё должен быть в определённой степени бунтарём против медицинского эстеблишмента! А это уже вообще большая редкость и среди врачей-мужчин.

А женщины на это вообще не способны. Женщины конформны - они выполняют инструкции. А инструкциями болезней не вылечишь! Российский врач в среднем этот тип, который вам за деньги справку выпишет - небольше! И нехуя, ГДЛБ, к ним с бОльшим приставать! В этом смысле ГДЛБ похожи на баранов приставших к столбу. Сейчас, Уотсон, толковый человек сам себя может вылечить, и только сам может человек вылечить себя от болезней, которые к нам приходят с возрастом. Сейчас для этого в компьютере на Инете вся необходимая информация есть.

А если человек не может этого сам себя вылечить, то такому человеку и жить не надобно. Жизнь сурова, Уотсон, но справедлива! Природе, Уотсон, нет необходимости во чтобы то ни стало сохранять жизнь каждого отдельного мудака, ей проще сделать нового человека. А уж относительно вопроса сохранения жизни гоев, вообще даже не смешите Холмса, а то у него грыжа выскочит.

Сейчас Холмс лучше вам представит 2-частевый английский

фильм "Секреты универсама",
о продуктах питания в Англии. Англия - это главная страна Израильского Коммонвелса, центр цивилизации, типа. Посмотрите в этом "центре цивилизации" твариться какая хуйня с продуктами! А почему бы и нетвариться? - ГДЛБ всё сожрут! Зачем ГДЛБ кормить здоровой пищей, Уотсон? Скажите Холмсу! Чтобы ГДЛБ плодились как кролики? И каждому потом нужна квартира, дача, машина чтобы все другие ГДЛБ подохли от зависти, жена, и дополнительные "дефочки"!

http://undergrounddocumentaries.com/?p=1762

Сейчас Холмс имеет возможность предложить вам свежий документальный фильм о секретах английских продуктовых магазинов. Англия, типа, "образец цИВИЛизации". Вы увидите в каких условиях в этом "образце цИВИЛизации" выращивают птицу и коров. Это натуральнее, чем фильмы ужасов. Это надо видеть. Кто из вас хоть раз это посмотрит, больше никогда не будет есть ни мясо, ни птицу из магазинов, тем более импортные. Фильм называется "Supermarket Secrets (Full Version)" http://undergrounddocumentaries.com/?p=1762 2 части по 50 минут.

Что интересно, что никто не может инспектировать условия производства пищи на Западе, как это было в СССР; потому что на Западе, типа, "частная лавочка". Санинспекторов нет. И в результате получается что? Условия производства продуктов питания можно снять только скрытой камерой. А "демократический суд" не принимает к рассмотрению вещдоки добытые без разрешения. Взаимная порука. Таким образом демократия позволяет безнаказанности продолжаться.

И ещё один интересный момент по фильму. Это как раз касательно противоположности мясоедов-каннибалов и "растителоедов". Вы заметили, что критерии оптовых покупателей пищевой продукции, то есть магазинов в Англии, а также в США и Канаде, - диаметрально противоположны в отношении производителей птице-мясной или производителей фрукто-овощной продукции.

Фруктово-овощная продукция отбирается по строжайшим критериям. В фильме говорится, что каждое, например, яблоко фотографируется компьютером 78 раз, и если малейшее отклонение от идеала, то оно выбраковывается! Тоже и картошка и др. Фрукты и овощи даже выбраковываются по размеру и форме! В результате, магазины выбраковывают большую часть растительной продукции фермеров. В страхе фермеры накачивают поля и сады пестицидами, красителями, стабилизаторами и другой химией.

Ну то что производители мяса и питцы выращивают скотину и птицу на говне, трупах и химии - это уже ни для никого не секрет. Производители птицы и мяса забивают свою продукцию тогда, когда она сама уже умирает в агониях от условий своего содержания! Ни один нормальный человек, не может даже предполагать, что птицу и скотину можно содержать в таких "нечеловеческих" условиях, как показано в этом фильме! И как понятно из фильма, этих производителей птицы и мяса никакими легальными методами не возьмёшь. С них "как с гуся вода!"

То есть очевидно даже из этого разного отношения, что в государстве и обществе каннибалы рулз! И единственно чем их можно было бы ударить, это не покупать мясо и птицу! Но очевидно, что каннибалы будут жрать мясо, даже если оно только что вынуто из помойного бака с червями! И как они собрались быть здоровыми, питаясь мясом дохлых от болезней скотины и птиц? Холмсу вообще трудно даже представить их резон жрать это мясо?

И обратили внимание в фильме, на ещё один момент, вся растительная продукция, которая в герметически закрытых целофановых пакетах; внутри пакетов; ну разумется, "для обеспечения сохранности продукции", в пакеты накачивается токсический газ! Таким образом что токсический газ абсорбируется в тот же салат или морковку, находящиеся в пакете, и мы опять едим отраву.

Не забудьте о том, что вся растительная продукция обрабатывается, тоже, якобы, "для обеспечения сохранности продукции" радиоактивным излучением. Таким образом даже чистые "растителоеды" если питаются растительной пищей из универсама; это конечно лучше чем есть мясо погибших от болезней куриц; но всё же теперь даже городские "растителоеды" не могут расчитывать на то, что они едят здоровую пищу. Воистину неиисякаемая изобретательность тех, кто хочет отравить человеческие продукты!

2012-08-29


Вернуться к началу
 не видно картинки-здесь uznai-pravdu.com/1/(архивная копия с картинками)
 Прочитал сам - поделись с другом, размести ссылку на других ресурсах
 Но форум снова закроют, и ссылка никуда не приведёт -> Копируйте ссылку вместе с текстом.
 Или Распечатай и дай почитать у кого нет компьютера. Будь активнее!  
 
 Заголовок сообщения: Re: Секреты торговли в супермаркетах.
Рецепт фарша для общепитовских котлет:

1. Взять большой целлофановый пакет.
2. Проделать шилом внизу дырки.
3. Пакет наполнить наполовину фаршем, сверху налить воду.
4. Под этим пакетом поставить таз с разломленным хлебом.

Вода смешается с кровью проходя через фарш, и будет капать на хлеб.
Далее в "мясной хлеб" добавить 5-10% настоящего фарша, обильно сдобрить специями, посолить. Фарш готов, можно лепить котлеты.


Вернуться к началу
 не видно картинки-здесь uznai-pravdu.com/1/(архивная копия с картинками)
 Прочитал сам - поделись с другом, размести ссылку на других ресурсах
 Но форум снова закроют, и ссылка никуда не приведёт -> Копируйте ссылку вместе с текстом.
 Или Распечатай и дай почитать у кого нет компьютера. Будь активнее!  
 
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 4 ] 


Перейти:  
 Тёмная сторона Америки. Самый большой антиамериканский сайт Рунета  Радио человеческого формата, круглосуточно, детям и взрослым, без рекламы и зомбирования. Гойские новости через ширму ЗАЗЕРКАЛЬЯ, профессор Столешников передаёт из Нью-Йорка  Аудиоверсия книги Юрия Козенкова Убийцы России. Проясняет мозги необыкновенно. 
Любые материалы с этого форума и форум целиком, можно свободно использовать и копировать без спросу.
В случае пропажи форума информация тут uznaipravdu.livejournal.com       зеркало    uznai-pravdu.ru  копия yz-p.ru/
tumblr hit counter